Gute Witze, Bilderwitze, Sparwitze

[Halberdier 261]

Helmut Schmidt darf bei Chuck Norris nicht rauchen.

 

Deine Mutter heißt Jumbo und mampft Schnitzel bei Galileo.

 

 

Ein evangelischer Pastor ist zu Gast bei seinem katholischen Amtsbruder. Er führt den Pastor durch seine Kirche und zeigt und erklärt ihm die ganzen schönen Sachen. Plötzlich klingelt das Handy des katholischen Pfarrers. Der Pfarrer muss sofort weg, um die Sterbesakramente zu erteilen. Er bittet daher den evangelischen Pastor für ihn die gleich stattfindende Beichte abzunehmen. Nach kurzem Disput willigt der Pastor, der keine Ahnung von der Beichte hat, ein, und der Pfarrer gibt ihm ein Buch mit der Auflistung der Sünden und der entsprechenden Sühneleistungen.

Der Pastor setzt sich also in den Beichstuhl und der erste Sünder kommt. Sünder: "Herr Pfarrer, ich habe gelogen!" Der Pastor schlägt in dem Buch nach und findet: Lügen = ein Rosenkranz, und teilt das dem Sünder mit.

Der nächste Sünder kommt: "Herr Pfarrer ich habe gestohlen!" Der Pastor blättert wieder in dem Buch und findet Stehlen = zwei Ave Maria und drei Rosenkränze und sagt das dem Sünder.

Dann kommt der nächste Sünder: "Herr Pfarrer, ich hatte Oralverkehr!" Der Pastor blättert in dem Buch und sucht und sucht; findet aber keine Büßeleistungen für Oralverkehr. In dem Moment läuft gerade ein Meßdiener am Beichtstuhl vorbei. Der Pastor ruft ihn zu sich und fragt: "Sag mal, Junge, was gibts denn hier bei euch für Oralverkehr?"

Sagt der Meßdiener, "Ich krieg vom Herrn Pfarrer immer 'n Snickers..."

bearbeitet 30. September 2014 von Halberdier

[ZodiacAss 2.049]

Gähn...

[Halberdier 261]

Huch, das war eigentlich als Antwort auf die vielen Chuck- bzw. Mudder-Sprüche im alten Thread gedacht...

Richtiger Witz zur Eröffnung des neuen Threads wird nachgelegt, versprochen

bearbeitet 30. September 2014 von Halberdier

[Mörserer 5.229]

Ein pietistischer Pfarrer geht mitsamt Gattin zum Arzt †“ man habe trotz langer Ehe keine Kinder bekommen und wolle sich nun doch einmal untersuchen lassen. Der Arzt nimmt die notwendigen Untersuchungen und Tests vor; "Ihre Spermienzahl ist in Ordnung und Ihre Gattin ist fruchtbar †“ nur ist sie noch Jungfrau. Daher nimmt es mich nicht Wunder, daß Sie beide noch keine Kinder haben." Darauf entgegnet der Pfarrer: "Dann hat der Herr in seiner unendlichen Güte mir über all die Jahre den falschen Weg gewiesen."

[ZodiacAss 2.049]

Huch, das war eigentlich als Antwort auf die vielen Chuck- bzw. Mudder-Sprüche im alten Thread gedacht...

Richtiger Witz zur Eröffnung des neuen Threads wird nachgelegt, versprochen

Das "Gähn" war auch nicht persönlich gemeint. Wollte allen einfach mal sagen, wie ausgelutscht und langweilig die Sprüche mittlerweile sind. Find's auch sinnfrei "Dei-Mudder-Sprüche" oder "Chuck-Norris-Sprüche" hier zu posten, wo es doch ganze Websites zu den Themen gibt, wenn man die unbedingt lesen will.

[Dark[_]Mirror 2.547]

Das "Gähn" war auch nicht persönlich gemeint. Wollte allen einfach mal sagen, wie ausgelutscht und langweilig die Sprüche mittlerweile sind. Find's auch sinnfrei "Dei-Mudder-Sprüche" oder "Chuck-Norris-Sprüche" hier zu posten, wo es doch ganze Websites zu den Themen gibt, wenn man die unbedingt lesen will.

 

Also ich musste ein paar Mal schmunzeln und lachen als ich die durchgelesen hab, aber klar das sollte jetzt keine 50 Seiten  so weitergehen.

 

Wie macht ein 50 Kilo schwerer Spatz?

 

PIEEEEEEEEP (Beim Erzählen am besten mit der tiefstmöglichen Stimme)

bearbeitet 1. Oktober 2014 von Dark[_]Mirror

[strg-alt-entf 539]

Was ist rot und schlecht für die Zähne?

 

Ein Ziegelstein.

 

Zwei Eisbären gehen durch die Eiswüste, eine Mutter und ihr Kind.

Sagt das Kind, "Du Mama, war mein Papa eigentlich ein richtiger Eisbär?"

Die Mutter sagt, "Klar war er das, komm geh weiter."

Die zwei laufen eine halbe Stunde, irgendwann fragt der kleine Eisbär wieder,

"Du Mama, und dessen Papa, das war auch ein richtiger, richtiger Eisbär?"

Sagt die Mutter, "Natürlich war auch sein Papa ein richtiger, echter Eisbär. Komm, geh weiter."

Nach einer weiteren Stunde laufen fragt das Kind die Mutter erneut,

"Du Mama, und dessen Papa, war das auch ein richtiger, richtiger, richtiger Eisbär?"

Darauf mutter Eisbär, "Ja natürlich! Aber sag mir Schatz, warum fragst du denn eigentlich immer?"

"Mich frierts n bischen.."

bearbeitet 1. Oktober 2014 von strg-alt-entf

[Mörserer 5.229]

Edinburgh, Scotland, eine Apotheke in der Altstadt: Punkt 9 Uhr geht die Tür auf, ein schottischer Major in voller Tracht marschiert, dudelsackpfeifend, auf die Theke zu. Der Apotheker nimmt Haltung an, und grüßt den Major zackig. "Kann ich etwas für Sie tun?" Der Kunde kramt in seinen Hermelinbeutel am Gürtel und legt ein kleines Päckchen auf den Tresen. Er faltet es auseinander, und es kommt ein uraltes, vergilbtes Kondom zutage. Dieses weist einen Riss in der Spitze auf. DerApotheker: "Ja, ja, ein trauriger Fall!" Der Major: "Kann man so was flicken?" - "Klar, wir haben ein Schweißgerät da, kostet nur 1 Pence." - "Und ein neues?" - "Ab 2 Pence aufwärts." Der Kunde faltet das Päckchen wieder zusammen und geht, einen leicht verdutzten Apotheker hinterlassend. Zwei Stunden später geht die Tür wieder auf, und der Major kommt wieder hinein, legt das Päckchen auf die Theke, und spricht: "Das Regiment hat abgestimmt - wir lassen es flicken!"

 

[Mörserer 5.229]

Woran erkennt die Tabletopper-Gattin, daß ihr Mann sich beim Basteln und Malen bester Gesundheit erfreut, so daß sie sich keine Sorgen machen muß?

 

An den andauernden "Nein", "Verdammt", "Scheißteil", ... -Schreien, die aus der Bastelecke/dem Arbeitszimmer ertönen, während der Gemahl am Werkeln ist. Sozusagen das TTler-Babyfon.

[Baryon 1.397]

@Mörserer: Vergiss nicht, das gelegentliche zu ihr Gerenne, um sich über die Wutverursacher zu beschweren, gewürzt mit viel Gerede von "Stiften, Basing, Failcast, Scibor,....", woraufhin sie nur erwidern kann "du schaffst das schon"

[Bodkin 1.030]

Meine Frau fragte mich mal: "Macht dir das eigentlich Spaß?"

Ich: "Was? Basteln? Das ist total geil!!!!! Warum?"

Sie: "Du fluchst und beschwerst dich die ganze Zeit."

[Zaknitsch 11.156]

Deine folgende Antwort hätte daraufhin sein müssen:

 

"Unsere Ehe macht mir doch auch Spaß!"

bearbeitet 7. Oktober 2014 von Zaknitsch

[Mörserer 5.229]

Was brennt und hoppelt auf der Wiese herum?

 

EIn Kaminchen  

[NogegoN 8.197]

Neulich bei "Bauer sucht Frau":  Kaninchenzüchter sucht Frau mit großen Ohren.

 

Gruß NogegoN

[Raven17 3.656]

"Wie war Dein Urlaub?"

"Hör bloß auf! Meine Frau wurde zur Schönheitskönigin gewählt, da kannst Du Dr ja vorstellen, was das für ein Kaff war!"

[Tyrant666 3.493]

- aus Urheberrechtsgründen entfernt bearbeitet 4. November 2014 von Raven17
Schön wars, aber kein Copyright

[Zaknitsch 11.156]

Vor 2.500 Jahren in Großbritannien.

 

"Scheiß Kälte!"

 

"Was? Selber Scheiß Kelte!"

[Delln 23.029]

Einen "deine Mudda" Witz muss ich aber noch bringen, nachdem der bei der DSA-Runde soooooo gut ankam, Achtung:

 

Deine Mudda ist soooo fett,   .....   sie sollte auf ihren Colesterinspiegel achten!

[Woyzech 1.030]

Da war der Franzose, dem der Wind seine Baskenmütze vom Kopf wehte. Sie landete auf einer Kuhwiese.

Er musste sieben Stück ausprobieren, bis er seine Mütze wiederfand.

[Greenskin85 4.151]

hier mal wieder ein bilderwitz:

http://www.hornoxe.com/wp-content/picdumps/picdump391/picdump391_048.jpg

[Zaknitsch 11.156]

Das könnte (leider) auch in einen anderen Thread passen^^

bearbeitet 28. November 2014 von Zaknitsch

[Greenskin85 4.151]

nein, das würde den foren frieden zu sehr gefährden. nachher nimmts noch eine® 100% ernst

[sackratte 541]

Das würde mit *hust* Eiserner Hand hinweggefegt werden!

[Appolyon 2.848]

Noch ein Bild.

http://asset-f.soup.io/asset/8866/3722_fe72_500.jpeg

[strg-alt-entf 539]

 

Warum man seinen Hund nicht Sex nennen sollte.:

Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte. Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer. "Aber es ist für einen Hund" antwortete ich. Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht. "Sie verstehen mich nicht", sagte ich. "Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin." Dann warf er mich raus.

Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers.