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TabletopWelt

Lustige Sprüche von Lehrern usw.


Empfohlene Beiträge

Na ich fang dann ma an:

" Manche sind gleicher als andere.":???:

Physiklehrer

"Du siehst so aus als ob du gut blasen könntest." oO

Chemilehrer

Schülerin:"Ich glaub ich hab Schluckauf."

Lehrer:"Gesundheit!":???:

Physiklehrer

Ich war es, der Hangman im Offtopic Bereich eingeführt hat^^

Loading Windows have mercy!!!

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Meine Alltimefavorite-Lieblingsszene aus der Schule:

Wir besprechen in Kunst ein Bild von Max Beckmann, "Johannes der Täufer".

Ein Kumpel von mir pennt fleißig vor sich hin, wird dann aber plötzlich vom Lehrer geweckt und soll beschreiben, was auf dem Bild zu sehen ist. Er hat natürlich keine Ahnung, der neben ihm flüstert ihm etwas ins Ohr. Mit 100%igen Glauben, etwas ganz tolles zu sagen, ruft er: "Eine jüdische Klitorisbeschneidung!"

Fand ich super. ;D

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"Zwei Drittel der Erde bestehen aus WAsser, der Rest ist Meer."

"Ein Teufelskreis ist ein Kries der teuflisch ist."

Geographielehrer

"Die Unterwelt der Griechen war zwar ungemein düster, aber immer noch besser als mit einer Harfe auf einer Wolke zu sitzen."

Geschichte

"Um meine Völker vor der Dummheit ihrer Politiker zu schützen" Kaiser Franz-Joseph auf die Frage wozu man im 20.Jh noch einen Monarchen braucht.

 

[Die Elfen von Gara'talath] [Die Werkstatt des Henkers 2021] [Kurzgeschichten] [Blog]

[The Game of Fantasy Battles is Kings of War] [Deadzone & Warpath]

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"Jetzt halt ma die Fresse und rechne" (dabei einen lispelnden Ton anschlagen)

Mathelehrer

"Wo liegt denn Malaria?"

Frage einer Mitschülerin zu einer Karte, in der das Verbreitungsgebiet von Malaria eingezeichnet war

"Was auch immer geschieht, nie dürft ihr so tief sinken, von dem Kakao, durch den man euch zieht, auch noch zu trinken." Erich Kästner

Hilf deinem Gehirn! Dauerhaftes Loln führt im Unterbewusstsein eine Beschädigung am Einfühlungsvermögen durch!

Kommt alle in den Spoiler-Tempel!

***** Wolfsgardist

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Wir haben seit ungefähr einem halben Jahr über Bismarck geredet (also die historische Figur, ich tauche (noch) nicht in den Geschichtslehrbüchern auf). Nächste Woche ist Klausur.

Unser hübsches Klassendummchen hebt zögerlich den Finger:

"Herr Lehrer?"

"Ja, Anna?"

"Ich wollte mal fragen, wegen Klausur und so... Ich habe gestern mal im Buch gelesen (toll, Anna!)... Da tauchen 2 Wörter auf... >>Sozialistengesetz<< und >>Sozialgesetzgebung<<... Das ist doch das gleiche, oder?"

AAAAAARGH! Halbes Jahr nix mitgekriegt!

Von der gleichen Anna:

"Sie haben an der Tafel die Amerikaner blau und die Russen rot eingezeichnet. Darf ich die auch Orange machen?"

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Die Lehrerin hat grade eine kräftige Ansprache zum Thema "So schafft ihr verdammt nochmal das Abitur nicht"

Lehrerin: "So! Das ist kein Spaß mehr, ich hoffe ihr habt das endlich verstanden...

Hat noch jemand Fragen?"

-Keiner meldet sich-

Lehrerin:"Noch irgendwelche Wünsche?"

Schüler (halblaut): "Ein Pony"

Bei der Selbsteinschätzung der mündlichen Noten..

Schüler: Joa, so 10-12 Punkte . . .

Lehrer: das ist ja wie auf einem türkischen Basar! Ich geb 3 !!!

Mathelehrer der gerade über ein ganze menge schlechter noten redet:

"Diese ganze Phalanx wird fallen!"

In Religion kam man irgendwie auf das Thema Meer teilen:

Schüler X (in den Raum): Mooooooses

Schüler Y (zu X): Das war Jesus du Idiot!

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Fällt mir gerade ein:

"Wie wollt ihr in Mathe gut sein wenn ihr in Latein nichts lernst".

Mathelehrer

"Früher war es eine Besonderheit wenn Schülerinnen von mir schwanger waren, heute sind wir das schon gewohnt".

Religionslehrer (und Klassenvorstand)

"Um meine Völker vor der Dummheit ihrer Politiker zu schützen" Kaiser Franz-Joseph auf die Frage wozu man im 20.Jh noch einen Monarchen braucht.

 

[Die Elfen von Gara'talath] [Die Werkstatt des Henkers 2021] [Kurzgeschichten] [Blog]

[The Game of Fantasy Battles is Kings of War] [Deadzone & Warpath]

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"Wir treffen uns also am Samstag nach dem Unterricht und machen Häufchen."

(Bio-Lehrerin über ein Projekt, bei dem es darum ging, Pflanzenbestandteile zu sortieren)

"Sie haben 24 Stunden am Tag Zeit, fürs Abitur zu lernen. Und wenn das nicht reicht, nehmen Sie die Nacht noch hinzu."

(Mathelehrer)

Geschichtslehrer kommt in Mathe-Klasse:

"Verzeihung, ich wollte nur sehen, ob es hier auch so kalt ist...?"

Mathe-Lehrer: "Ach, kann man das neuerdings sehen?"

Englischlehrer: "I will not accept excuses like 'I forgot my homework'. If you did not do your homework, make sure that you have at least an entertaining story!"

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Da fallen mir doch sehr viele Sachen von meinem Bio LK ein :D

Bios-das Leben Logos-die Lehre

Biologie-die Lehre vom Leben.

Logisch.

L: Rosa sag uns doch bitte welche Blütenfarbe die Erbse hat

Rosa: ... rosa

L: hahaha

Es gibt immer mehr Kuckuckskinder. Tendenz steigend. Haben Statistiken erwiesen, logisch.

Bionahrung ist nicht gesünder als normale Nahrung da der Boden durch die Düngung der normalen Felder eh verseucht ist. Bio ist nur teurer, das ist Fakt, logisch.

Müsst ihr nicht abschreiben. Müsst euch nur das Wichtigste merken. Logisch.

Wer nicht nachfragt hat selbst schuld. Bei mir kann man alles verstehen. Nur nachfragen. Logisch.

Schüler: Na, prüfen Sie heute auch?

Lehrer: Von morgens bis abends, und nächstes Jahr DICH!

Lehrer: Na Stefan, wie war die gläsernde Schule mit ChW?

Schüler: Die Stunde ist gut gelaufen.

Lehrer: Gut gelaufen? Wie läuft sie denn sonst so? Hahaha...

Lehrer: Arbeitslosigkeit nimmt zu, die Welt wird immer komplizierter und

vernetzter, Burn-outs sind im Kommen, immer mehr Menschen brauchen psychische Betreuung....

Schüler: Das ist aber eine sehr pessimistische Sicht....

Lehrer: Nein, das ist eine realistische. Hahaha

Lehrer: Jeder bringt zur Klausur seinen eigenen Taschenrechner mit

Schüler: Wofür brauchen wir denn einen Taschenrechner?

Gottschalk: Zum Rechnen. Hahaha

Es gibt ja auch Schüler die das gerne mal falsch machen. Nicht Kemal ?

Wir wollen ja keine Namen nennen. Hahaha

Schüler: Dürfen wir in der Kladde auch mit Bleistift schreiben?

Lehrer: Ihr dürft meinetwegen auch mit Blut schreiben. *grins*

Life ist what happens to you while you're busy making other plans.

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Ich wollt ich aufs Klo, Lehrer: "Kippenschachtel raus, Feuerzeug auch, so, JETZT darfst du gehn..."

Selber Lehrer, als Schülerin Schokolade auspackt nimmt er sich ein Stück, Schülerin schaut ihn verdutzt an, er: "Is was? Montag war Börsencrash, ich muss doch von was leben..."

Na gut, so toll warn die ah ned...^^

"My God carries a hammer, your God died nailed to a cross. Any questions?"

www.blutgreifen-coburg.foren-city.de

356 (2008): 9

Der Tempel des ehrwürdigen Spoilergottes:

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Politik und Wirtschaftslehrer Gk 12: "In Amerika bekommen die Mexikaner Löhne, für die würd selbst ein Ostdeutscher nicht arbeiten!"

mfg M

Ein guter Soldat gehorcht, ohne zu fragen. Ein guter Offizier befiehlt, ohne zu zweifeln.

Manui dat cognito vires!

*Ehrenhauptmann der Imperialen Armee

Biete: Klick mich!

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Ich hab auch noch nen Gut'n.

Vor zich Jahren kommt unser Musiklehrer an (zu dem Zeitpunkt war ich noch in der ''Bläserklasse'' und habe Klarinette gespielt) total genervt und sagt mit seiner pipsigen Kinderstimme , ich glaube der wollte schreien. Alle Bläser die noch keinen Ständer haben gehen jetzt nach oben und holen sich ein runter.^^

Ist der Weg einfach ist das Ziel wertlos.

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Lehrer(schreit): Du bist doch ein Arschloch!!

Schüler: Ich hoffe Ihnen ist klar, dass ich sie dafür anzeigen kann.

Lehrer: Ich hoffe das ist dir klar.

Schüler: Das ist mir durchaus klar...

Lehrer: Gut, das will ich hoffen. Einsicht ist der erste Schritt zur Besserung...

Pausenglocke läutet.

DIE KRAFT DER TRAUER

(Meine Geschichtensammlung)

Offizieller Tavernenkrieger des Niveaus sowie Halter des
goldenen Dildos des Niveaus

Wenn Mod kommt, flach auf den Boden legen und um Hilfe schreien. Wenn keine Hilfe kommt, viel Glück.

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Theologievorlesung

Der Prof

"Wer im besitzt der Wahrheit ist, braucht sich nich um die Vernunft zu scheren"

Das könnte ein 40 K Spruch sein

-Ach was, ich bin Halbfranzose, bei mir liegt das Verlieren im Blut

-Wir verteidigen die Lehre von der Nächstenliebe mit allen Mitteln. Und wenn wir dafür plündern, morden und vergewaltigen müssen - dann zwingen wir uns eben dazu !

***Hauptmann

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Russ: Die mussten dann deren Suppe ausbaden.

Kärger: das ist dissen eines lehrers

Schüler: wir würden sie nie dissen, wenn dann nur mobben

Kärger: gut dann fühle ich mich jetzt gemobbt, und ich habe nicht das selbstbewusst sein um das jetzt zu verkraften

Fr. Sahil: " Patrick eeeeeeeh Philipp ehm no Patrick" " ach ist doch egal du halt " (Kurs lacht) " It's not my fault it's yours..."

(Der Typ heißt Phillip, aber alle nennen ihn Patrick um die Lehrerin zu verwirren ;))

Herr Götten bei Konzentrationsübungen (berüchtigt für schlechte Wortspiele): TOBI! Kondensier dich mal!...

Herr Süßenbach als er die Kursarbeiten austeilt:

"Manche Arbeiten müssen sie zuhause noch bügeln, wenn sie wellig sind. Sie wissen ja, wegen der Tränen."

Herr Süßenbach: Definiere, das ist eine Gerade ~~~

Fr. Zulauf: Was fällt noch an dem Text auf?

Gleb: Die Anrede meine Brüder find ich komisch.

Fr. Zulauf: Warum?

Gleb: Ich bin nicht sein Bruder.

Alexander: Oh mein Gott!

Hr. Süßenbach: Nennen sie mich weiter Herr Süßenbach.

Hr. Stöhr: Nehmen wir mal eine Rittersport Schokolade als Beispiel für unsere Wohnblöcke. Wo sind hier denn nun die Straßen ?

Sophie: Da wo die Nüsse sind !

Schülerin: Da arbeiten Kinder in Minen und holen die Diamanten raus.

Fr. Hahmann: Hey, jetzt wo ihrs sagt... das ist echt sau lustig!

Fr. Hahmann: Alleinerziehende Kinder habens soweiso total schwierig

Hr. Schürmann bei einer Filmanalyse:

"Ihr seht, da ist auch Alkohol im Spiel. Was stellt sich denn gewöhnlich mit Alkohol noch ein ?"

Jost: "Das Wochenende"

Regret nothing.

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Sportlehrer freut sich über die neuen tollen billigen Volleybälle.

Schüler(empört): Die wurden bestimmt von irgendwelchen Kindern in Indien genäht.

Lehrer(schaut den Ball nochmal an): Die können das aber gut!

Biolehrer: Der Hammer nutzt sich beim Nageln nicht ab!

Prof in Rechnungswesen1: wegen der umsatzsteuer würd ich nicht an studenten vermieten. aber nur wegen der

umsatzsteuer. sonst würd ich an studentinnen vermieten. und dann an studentinnen und

dann an studentinnen. tja, liebe kommilitonen, da haben sie pech gehabt.

ich bin dann der hausmeister und mach meine sprechstunden...

Axtgang? Gehts noch???

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Genial. Ich hab die Sprüche unserer Lehrer auch immer gesammelt. Ich such mal ein paar raus.

Klassenlehrer in der 6. / 7. Klasse: "Gottverdammte Inzucht, hier stinkt's ja wie im

siamesischen Affenpuff!"

Lehrer über einen Schüler (anwesend): "Das ist doch unsozial, ja richtig asozial, wenn man so unleserlich schreibt! Das zeigt doch, dass derjenige ein gestörtes Verhältniss zu seiner Umwelt hat!"

Lehrer: "Janina, Du kannst ruhig rausgehen, da hab ich nichts dagegen!!"

Janina: "Ja?? Kann ich?"

Lehrer: "NEIN!!!!"

Biolehrerin zu einem Mädchen: "Wenn Du im Wasser stehst mit Deinem Pimmel."

Mathelehrerin: "Der eine Punkt."

Schüler: "Ein Punkt sie zu knechten, sie alle zu finden, ins Dunkel zu treiben und ewig zu binden."

Geologieprofessor bei einer Stadtführung durch Berlin, vor dem Tacheles.

Der Professor regt sich auf, weil er nicht zum Kunststudium zugelassen wurde:

"Heutzutage würde ich mir einen alten Computer auf dem Flohmarkt kaufen, mit einer Axt, zack zack, draufschlagen, draufscheissen, auf einen Marmorsockel setzen und dann würde ich angenommen!" Dreht sich um und geht.

-

Unser Englischlehrer in der Oberstufe war auch gut:

Auf die Frage, ob die anderen Kurse auch "The Great Gatsby" lesen:

"The others read "Gatsby", too. They stole my idea, these fools."

"Jan, Volker, I don't care. Get out, have a coffee or a beer, I don't care. 0 points for this lesson."

Es geht um die 2. Aufgabe eines Aufgabenzettels zu "American Beauty".

Die Fragen der Aufgabe lauten in etwa: "Welche Farbe hat der Hund der Nachbarn."

Lehrer: "Aufgabe 2 könnt ihr streichen."

Irgendwer: "Der LK hat das aber gemacht."

Lehrer: "Ja, der LK ist ja auch anspruchsvoller."

"You wasted your time by doing my homework."

Und noch drei von meiner Mathelehrerin:

Ich: "Verdammt!"

Lehrerin: "Gesundheit!"

Mein Nachbar und ich (beide sitzengeblieben, daher älter) reden.

Lehrerin: "Wissen Sie, an was mich das erinnert? An die Muppet-Show! Die beiden Alten in der letzten Reihe."

Es geht um einen Ortsvektor zum Punkt "B":

Lehrerin: "Wie bekomm ich denn einen OB rein?"

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--+-Death Korps of Krieg †“ Dreckige Zeiten-+--

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Lehrerin: "Wissen Sie, an was mich das erinnert? An die Muppet-Show! Die beiden Alten in der letzten Reihe."

He, genau das gleiche sagt meine Deutsch/Geschichte Lehrerin auch immer über mich und meinen Nachbarn. Allerdings sind wir nicht älter als die anderen in der Klasse.

Il est trͨs simple: On ne voit bien qu'avec le couer. L'essentiel est invisible pour les yeux.

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Damals 1998 im 12. Schuljahr, Gymnasium Traben-Trarbach - mein Mathelehrer (Grundkurs):

"Wie, ihr versteht das nicht? Das sind doch trivialste Grundkenntnisse aus der Astronomie und Astrophysik..."

Dazu muss man sagen, dass selbiger Lehrer mit uns im GK das gleiche durchgepeitscht hat wie der LK, nur mit weniger Zeit...(das kommt davon, wenn man einen Diplommathematiker/Diplomphysiker in Zeiten des Lehrermangels als Quereinsteiger einstellt).

Megamek-Kampagnen online spielen: www.mekwars.org
Jetzt einsteigen. Kostenlos, es gibt auch nichts zu kaufen, wir handeln nicht mit euren Daten.

 

Mein aktuelles Plog: Bad Moons

 

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Ich hab auch noch nen Gut'n.

Vor zich Jahren kommt unser Musiklehrer an (zu dem Zeitpunkt war ich noch in der ''Bläserklasse'' und habe Klarinette gespielt) total genervt und sagt mit seiner pipsigen Kinderstimme , ich glaube der wollte schreien. Alle Bläser die noch keinen Ständer haben gehen jetzt nach oben und holen sich ein runter.^^

Der ist doch alt, den gibts an fast jeder Schule ;)

Life ist what happens to you while you're busy making other plans.

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