Lustige Sprüche von Lehrern usw.

[Pee-Nut]

9. Klasse Englisch, mündliche Halbjahresnote bei meinem "Lieblingslehrer":

"Oliver...hmm was soll Ich sagen...für mich bist du geisteskrank.... 3- ."

Passend dazu bin Ich anschliessend in schallendes Gelächter verfallen

[MDC]

Ist zwar nicht von meinem Lehrer aber von einem ziemlich hohlem Mitschüler in Geschichte:

Lehrer: "Was ist denn ein Generalstreik?"

Schüler meldet sich zaghaft.

Schüler: "Naja, ich denk ma, dass is wenn die Generäle streiken."

Alle, wirkklich alle mussten lachen. Selbst unser sonst so absolut ernster Geschilehrer. Ich war fast am heulen so dumm war die Antwort. Man muss bedenken, wir waren in der 12 und haben vorher über nur über die Arbeiter Ende des 19. Jh. gesprochen.

[Herzog Truffe]

Heute in ner Mathevorlesung:

"So, und wer hier bei dem Skalarprodukt als Verknüpfungszeichen das x benutzt, der wird eleminiert. Da ist der Tod noch eine Erlösung."

Kurze Zeit später bekommt der Prof beim Spatprodukt einen Lachanfall, als er darauf hinweist, dass die Verknüpfungen nicht kommutativ sind.

"Haha, man stelle sich das mal vor! Das Kreuzprodukt eines Vektors mit einem Skalar! Was soll denn dabei rauskommen?"

Danach hat er einen Totenkopf an die Tafel gemalt, um zu verdeutlichen, was passiert, wenn das einer in der Klausur bringt.

Ich will mal so sagen: Wir lagen echt unterm Tisch vor Lachen.

In der selben Vorlesung hat er übrigens auch den Tafelschwamm auf seinen Zeigestock gespießt, um eine Drehachse zu simulieren.

Einen weiteren Lacher gabs also, als die Zentrifugalkraft grüßen ließ und der Prof Kreidewasser im Gesicht hatte.

[Parker]

Auch von mir mal wieder ein paar neue Sprüche

Englisch

- Lehrer "Von wem ist das Stück Der Kaufmann von Venedig?"

Schüler "Nie gehört"

Lehrer "Hast wohl nicht die Bildungsfächer besucht, was ?"

- "Ich will dich ja nicht fertig machen, sonst wirst du noch zum Bettnässer."

Bio

- „Ein reines Gedankenexperiment: Jannik, also Stickstoff, hat eine größere Anziehungskraft als Emine, also Wasserstoff!“

- „Malaria ist im Kommen, wie so vieles. Alles bedingt durch den Klimawandel.“

- „Und? Alle Klarheiten beseitigt?“

- „Das erzähle ich Euch schon zum elfundneunzigsten Mal.“

Mathe

-„Tja, da kommen dann halt so komische Ergebnisse raus wenn man sich die Aufgaben aus den Ärmel scheißt...äh schüttelt.“

[Grollbart]

Tjaja, Lehrer... vorallem die Frauen^^

Werkstattunterricht unsere Lehrerin hüpft wie ein Kind, dass zu viel Kaffe gesoffen hat durch die Werkstatt und singt.

Frau X: Sanct Martin, Sanct Martin, Sanct Martin ritt durch Schnee und Wind und machte jeder Frau ein Kind.

Beim Unterrichtsende hatte sie noch gemeint

Frau X: So ich hoffe ihr macht heute alle das gleiche wie ich?!

Schüler: Was? Nüchtern bleiben?

Frau X: NEIN! Mit Glühweinbesaufen, damit kotzt es sich besser durch die Nase

Tags drauf, es sollte ein Mittwoch sein, doch vom Gefühl her war es Montag...

Ein Schüler kommt zu spät.

Herr X: Was war denn los ****? Nein sag nichts, lass mich raten...

Du bist pünklich zu Hause abgefahren...

Schüler: Ja.

Herr X: Und du bist auch pünklich mit dem Rollerle hier auf den Parkplatz gekommen...

Schüler: Ja!

Herr X: ABER PLÖTZLICH, öffnet sich VOR dir im Boden ein Wurmloch und saugt dich ein. Du landest auf einen unbekannten Planeten namens Pluton (nein nicht Pluto). Dort hast du mit den Imperialen Sturmtruppen ( Starwars) gegen die Jediritter gekämpft und auf deine Armbanduhr, die der dunklen Seite der Macht angehört, weshalb du sie nicht sehen konntest, konntest du erkennen, dass du bereits 5 min zu spät kommen würdest. Somit bist du also auf einen Berg gerannt, dort in ein ein Hyperraumzeitkontiinuum (jaja Deutsch...) gesprungen, vor dem Klassenzimmer aufgetaucht und nun stehst du hier.

Zum Vermerk, das hat der alles gesagt mit nur 1 mal Luft holen...

[Toen III]

Mal was von meinem (ehemaligen) Lateinlehrer:

Schülerin: "Stellen sie sich doch einmal vor, sie wären querschnittsgelähmt."

Lehrer: "Nein, das möchte ich nicht. Ich stelle mir lieber vor, du wärst in dieser Lage."

Als wir uns 300 angeschaut haben:

Stimme aus dem off (Lehrer): "Aber so war das doch gar nicht..."

[Feldherr Falrach]

Deutschlehrer:"Neben dir ist ja ein Honigkuchenpferd suizidgefährdet."

[Ku'gath Seuchenpapa]

Mein Mathelehrer sagt immer, wenn er braune Kreide findet:

Junge, Junge, Nazi-Kreide!

[Borgio]

Waldorfschule? Oder warum gibts bei euch farbige Kreide;)

[ShaggothTheBig]

Das Gezeiten wird durch den Mond beeinflusst.

Geolehrer

[Llewellyn]

Englisch Lehrerin gestern: "Jorge, will you pleace stop scratching ur nipples!"

...und du warst sicher in dieser [ und anderen ] Englischstunde[n] anwesend?

[FabianH]

Ich dreh es mal anders rum und zitiere mich selbst (bin Referendar):

War heute schon ein bisschen "stolz" als ich mitbekomme, dass ich auf der Zitateseite im Hausaufgabenheft einer Schülerin stehe. Nur fand ich das Zitat irgendwie nicht soo lustig:

Ich: S., ich guck dich doch an!

In meiner Erinnerung habe ich da glaube ich ermahnt und der Schüler fühlte sich nicht angesprochen, also habe ich das Ding nachgesetzt.

Das hier finde ich aber mal total geil, merke ich mir:

Tags drauf, es sollte ein Mittwoch sein, doch vom Gefühl her war es Montag...

Ein Schüler kommt zu spät.

Herr X: Was war denn los ****? Nein sag nichts, lass mich raten...

Du bist pünklich zu Hause abgefahren...

Schüler: Ja.

Herr X: Und du bist auch pünklich mit dem Rollerle hier auf den Parkplatz gekommen...

Schüler: Ja!

Herr X: ABER PLÖTZLICH, öffnet sich VOR dir im Boden ein Wurmloch und saugt dich ein. Du landest auf einen unbekannten Planeten namens Pluton (nein nicht Pluto). Dort hast du mit den Imperialen Sturmtruppen ( Starwars) gegen die Jediritter gekämpft und auf deine Armbanduhr, die der dunklen Seite der Macht angehört, weshalb du sie nicht sehen konntest, konntest du erkennen, dass du bereits 5 min zu spät kommen würdest. Somit bist du also auf einen Berg gerannt, dort in ein ein Hyperraumzeitkontiinuum (jaja Deutsch...) gesprungen, vor dem Klassenzimmer aufgetaucht und nun stehst du hier.

Zum Vermerk, das hat der alles gesagt mit nur 1 mal Luft holen...

[Ashhar]

Ok, mal was von mir.

Geo Unterricht:

Disskussion über die Erde:

Schülerin: Aber was wenn wir mal hinaus wollen?

Lehrer: Wie meinst du das?

Schülerin: Naja, wir leben doch in der Erde, oder?

Chemie:

Gesucht ist ein bestimmter Stoff der im Salz enthalten ist:

Lehrer: Und was steht denn nun auf den Salzpackungen?

Schülerin: Salz aus Österreich?

Deutsch:

Aufgebrachter Lehrer zu einem Schüler:

"Und wenn du zukünftig nicht aufpasst und deine Aufgaben machst dann hagelts Fünfer, (Kopf schwillt roht an) Fünf! Fünf! Fünf! Fünf! Zwanzig!

mfg. Ashhar

[Vasell]

Habe auch recht amüsante Lehrer:

Kunstlehrerin (als ein extrem lautes Handyklingen zu vernehmen ist):

" Also wirklich, ich versuche hier euch Kunst näher zu bringen und ihr kommt einfach mit eurem Handygebimmel, ihr seid doch wirklich so ein sau...oh das ist meins

Deutschlehrer (als wir über den Kolonialismus gesprochen haben)

"Mord, Ausbeutung, Sklaverei und Gewalt...ein schönes Kapitel"

Besprechung mündliche Noten im Biologie Lk (in einem Nebenraum, war aber ich daher^^)

L: Ja also ***** du warst ja schon....also du weist....du warst immer...

S: anwesend, ich weiß

Powi Grundkurs:

S1: Ja also die Überbevölkerung in China, die hat ja vielleicht ganz triviale Gründe... also vielleicht haben die ja nicht so viele Kinos, oder andere Freizeitaktivitäten...

L:Äh...ja, vergessen wir dieses traurige Beispiel deutscher Bildung lieber.

[Aerebus]

Religionslehrerin in der 7ten.

- Menschenskinder, Ihr glaubt doch wohl nicht etwa noch an die Evolutionstheorie...

[Parker]

Apropos Englischlehrerin, unsere meinte gestern als wir einen Film geguckt haben:

"I think we should turn up the valium...ähh...volume"

[Lord Yaurol]

Mathelehrer in der 7. Klasse:

Was ich sag is Gesetz...

Das ganze bitte in Ossideutsch vorstellen, dann wirds sogar lustig .

[steventown]

Lateinübergangslehrer heute (ich war leider nicht dabei ^^):

Lehrer: UND JETZT ARBEITET IHR GEFÄLLIGST UND HALTET DIE SITZORDNUNG EIN!!!

ein Schüler: Ich sitze aber auf meinem Platz.

L: DAS IST MIR SCHEISS EGAL JETZT BEWEG DEINEN ARSCH AUF DEINEN PLATZ ODER ICH KOTZ DIR AUF DEINEN SCHEISS VERDAMMTEN TISCH!!!

Und alle lachen ihn aus... ^^

[Parker]

Da langsam mein letzer Schultag naht, hier mal eine Sammlung der besten von mir gesammelten Lehrer- und Schülersprüche:

Mathe

"Wenn Schei$$e auf der Bowle schwimmt, ist das ganze Fest verstimmt."

"Hast du Schei$$e auf dem Reifen, gibst beim Bremsen braune Streifen."

"Wenn ich mit dir fertig bin, kannst du unter'm Teppich Roller fahren!"

"Nimm den Husten nicht so schwer, es kommt der Hustinettenbär!"

"Das kannst du dir an den Wirsing krümeln."

"Ihr guckt mich an wie die Kuh wenn's donnert!"

"Tja, da kommen dann halt so komische Ergebnisse raus, wenn man sich die Aufgabe aus dem Ärmel schei$$t...äh, schüttelt"

S: *rülps*

L: Supi, erzähl mehr von Zuhause!

L: Dann mal ran an die Aufgabe.

S: *stöhn*

L: Hör auf zu stöhnen, dafür wirst du hier nicht bezahlt!

S: Soll ich vorrechnen?

L: Ne, bloß nicht!

L: Na, was sagst du dazu?

S: Ich sage gerade gar nichts.

L: Das dachte ich mir, war ja auch eine konkrete Frage...

Englisch

"Du hast dich gemacht, du kommst jetzt häufiger...also zum Unterricht."

"Let's call it day"

"It's a vicious circel"

Gemeinschaftskunde

"Was? Ihr fliegt mit dem Flugzeug nach Wien? Ihr Klimaschweine!"

"Stellt Euch eine Kleinestadt vor...zum Beispiel (denkt lange nach)...BREMEN!"

Geschichte

"Ich glaub' mich knutscht ein Elch."

"Noch so ein Spruch und die Woche ist rum!"

"Popöchen Popöchen"

"Dich ramme ich unangespitzt in den Boden!"

"Sieh zu, dass du Montag wieder nüchtern bist!"

S:Schönes Wochenende!

L: Du mich auch...

S: Ich muss mal auf Klo.

L: Mach 'nen Knoten rein.

S: Sie können doch gar nicht mehr spießiger werden.

L: Na wart's mal ab du!

Biologie

"Das erzähle ich Euch schon zum elfundneunzigsten Mal!"

"Das ist ja immer die Standardausrede, wenn Jemand etwas nich weiß: Kenn ich nicht, haben wir nie gemacht, war nie dran. Mein Name ist Hase."

"Und das macht dann wieviel nach Adam Riese und Eva Zwerg?"

"Das ist doch trivial."

"Malaria ist im kommen, wie so vieles. Alles bedingt durch den Klimawandel."

"Und? Alle Klarheiten beseitigt?"

Physik

"Where danger is, there danger comes"

Schüler

"Ich finde, wir schenken David zu Weihnachten mal hellere Klamotten. So in grau oder dunkelblau..."

S1: "Ich habe immer Command&Conquer gespielt..."

S2: "Ach, das ist doch dieses Spiel mit dem Eichhörnchen, oder?"

Aus dem Internet

(Schuldirektor kommt in die Klasse)

Direktor: Ich wollte nur mal nach dem Rechten gucken...

Schüler: Ich bin hier, mir geht es gut. Danke der Nachfrage!

bearbeitet 7. Mai 2009 von Parker

[Flammeninferno]

"Das tangiert mich äußerst perifär"

[Dullimaniac]

S: Kann ich die nächste Aufgabe machen?

L: Klar könnse das, Sie können sich auch nen Ring durch die Nase stechen und ein Klavier dranhängen, dann sehen Sie mal wie schwer Musik ist.

[Pavel Thorson]

Latein:

Lehrer (Kleiner Englischtick, übersetzt Text vom Lateinischen beim durchgehen ins Englische): "Eatur!" Let's go!

Arthur: Was?

[Nevinyral]

Englischlehrer während der Klausur (12): Hey, das ist der Feueralarm! [ja, er war es wirklich] Wir hatten vor 4 Tagen erst einen Probealarm. Das jetzt kann garkein Probealarm sein, so schnell nach dem letzten. Wir schreiben weiter! (obwohl es brennt, da es kein probealarm hat sein können xD)

[thans]

MAthelehrer bei der Halbjahresnotenvergabe: Simon, 5 Punke.

Simon: Was?! 5 Punkte?? WIeso das denn?

Lehrer: Hmmm....................... Stimmt eigentlich.... 4 Punkte.

[Banzai4ever]

Achja, hab auch noch n paar schöne vom Abi:

Herr F.: Paul, wie oft ist denken bei dir Glückssache?

In einer Englischklausur: She talks short and pregnant

Frau L.: "Did I hand out....?", öffnet die Mappe, alle Blätter fallen raus. "No, I didn't."

Schüler: Warum fragen Sie immer bei meinem Ergebnis nach ob es richtig ist?

Herr S.: Und das fällt Ihnen jetzt erst auf?

Schüler: Oh mein Gott!

Herr S.: Nennen Sie mich weiter Herr Süßenbach.

Herr S.: Mein Stundenplan sieht aus als hätte eine menstruierende Frau mit Dünnpfiff und Blähungen ins Klo geschissen.

Schülerin: Der S. hat sich in ein 12-jähriges Mädchen aus einer anderen Klasse verliebt!

Frau S.: Ohh... das wird eng!

Herr L: Mit fremden Bällen spielt man nicht!

Frau S.: Ich sag nicht, dass ich Antialkoholikerin bin... sicher nicht!

Herr G.: JEtzt fällts dir wie Schuppen von den Haaren!

Herr K.: Das ist Dissen eines Lehrers!

Schüler: Wir würden sie nie dissen, wenn dann nur mobben.

Herr K.: Gut, dann fühle ich mcih jetzt gemobbt und habe nicht das Selbstbewusstsein um das zu verkraften

Frau A.: Ich schmeiß dich gleich raus! Und zwar durchs Fenster!

Frau S.: Seid ihr mal ruhig da hinten, ihr drei von der Tankstelle!

Schüler in Chemie (nachdem Frau S. ihn angewiesen hat zwei Hände zum Titrieren zu benutzen): Man kann auch einen BH mit einer Hand öffnen!

Frau S.: Man kann sich auch ein Loch ins Knie bohren und Petersilie reinpflanzen.

Herr S.: Ich höre nichts, es ist so dunkel.

Herr S.: Der Skelettbau bei Gebäuden ist einer der stabilsten überhaupt, wie Experimente mit Flugzeugen beweisen.

Schüler: Ich finds scheiße, dass man in unsrer KLasse nicht frei seine wirkliche Meinung sagen kann.

Klasse: Halt's Maul!

Schüler: Hä?

Frau H.: Nix hä! Da könnt ich dir gleich wieder in die Fresse schlagen!

Herr S. während er die KLausuren austeilt: Manche Arbeiten müssen Sie zuhause noch bügeln, wenn sie wellig sind. Sie wissen ja, wegen der Tränen.

Herr G.: Ihr wisst alle was Hoden sind, ach nee, Severin, ich erklärs dir...

Herr G.: Ruhe dort drüben, sonst mach ich euch kalt!