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TabletopWelt

Lustige Sprüche von Lehrern usw.


Empfohlene Beiträge

Mathelehrer, nachdem er die ganze Tafel mit einer einzigen Rechnung vollgeschrieben hatte:

"Das hätte man eigentlich auch zu Fuß (im Kopf) ausrechnen können"

Dreht sich zur Klasse um, sieht 23 ahnungslose Gesichter und fragt:

"Was guckt ihr denn alle so quadratisch?"

Denn eigentlich gibt es diese Grundhaltung zu bekämpfen: wegen jedem Sch*** ein Gesetz haben wollen.
Satzzeichen sind keine Rudeltiere.

 

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Großes Gequatsche...Lehrer-->"Ruhe"...weiter Gequatsche...Lehrer-->"Auch die Hässlichen"

Der Spruch kommt immer wieder voll geil, wirkt aber nur halb so lustig wenn man es jemandem erzählt...noch schlechter wenn man es schreibt.

mfg Cross

So nen Lehrer will ich auf jeden Fall :D

Den SPruch probier ich mal aus demnächst xD

"I don´t believe in anything, I´m just here for the violence."

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Solche Lehrer hab ich genug... Ist ganz lustig.

Und sie kämpften hart und beständig, denn die Südländer waren zahlreich und grausam...

Die Bewohner des Waldes, der Wüste und der restlichen Welt Mein Armeeprojekt.

Für ein besseres HdR - Tabletop

Bemalte Figuren 2010: 36 | Fertiggestellte Geländestücke 2010: 2

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Deutsch: (Es sollte Unterricht ausfallen, ob es Ersatz gibt, war noch nicht klar)

Schüler: Hey dann können wir Montag ja zur zweiten kommen !

Lehrer(guckt Schüler an): Sie können auch garnich kommen

Mathe

L: "Wenn meine Töchter shoppen gehen und du dich hinsetzt und bisschen Bier trinkst....biste besoffen, bis die fertig sind"

bearbeitet von WurstOger©
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Englisch Lehrer:

"Do number three!" (zeigt aber vier Finger)

Sein bester Spruch aber als er sich in der Klasse über und aufregt wegen ständiger störung:

"Ich bin es leid hier meine Kohlenhydrate zu verbrauchen!"

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Heute morgen der Dozent in der Wahrnehmungsvorlesung:

"Ich soll hier noch etwas vom Sekretariat ausrichten. Betrifft das elektronische Vorlesungsverzeichnis-Sie möchten sich da bitte keine Nicknames geben. Ich weiß ja nicht, wen das jetzt betrifft, aber da stehen wohl so Sachen wie zum Beispiel ähm Pimp..."

Total klasse Typ, schon etwas älter. Total trockene Art, wobei keiner weiß, ob der das extra macht oder ob der einfach so ist. Wie der den Begriff "Pimp" vorgelesen hat, göttlich.

Schade jedoch, dass der "Pimp" sich nicht noch geoutet hat. Leute gibts.

...dem einen geht's gerade, dem andern geht's krumm

der eine bleibt stehen, der andere fällt um

der eine rennt weiter, der andere liegt stumm

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Kein echter Spruch, ich hatte aber trotzdem unterm Tisch gelegen:

Mein Lateinlehrer zog eines Tages während einer besonders anstrengen Stunde einen kleinen roten Zettel aus seiner Brusttasche, las die Aufschrift durch, grinste und steckte ihn wieder weg. Da ich mit ihm gans gut klarkomme habe ich gefragt, was draufstand.

Er hatte ihn mir dann gezeigt; darauf stand:

"Du wirst dafür bezahlt"...

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Prof an der Uni in der ersten Vorlesung:

"Guten Morgen meine Damen und Herren. Ich bin der Bauer sie sind die Hühner. Jetzt gibts Futter und am Ende des Semesters rollen Köpfe."

Schicksal? Schicksal! Was ist schon Schicksal? ich glaube nicht daran. Man kann alles verändern..wenn man will. Nichts ist vorbestimmt...

...bis auf drei Ausnahmen: Helle und die Frau die mich mal vor den Altar zerrt... und ÜBI!

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Heute Gk: Lehrerin entschuldigt sich, dass sie am Montag krank war:

"Sry war am Montag beim Arzt zu Hause im Bett!" :D

--> gemeint War beim Arzt und dann beisich zu Hause im Bett.

Vor kurzem in English. Lehrer schreibt Wort falsch an Tafel:

" OH no, I'll shoot myself..hmmm....later " (eher nuschelnd und zur Tafel gerichtet)

Chemie:

Lehrer fackelt ausversehen das Klassenbuch an. Schüler pöbelt rum und meitn was das soll.

Nach Stunde steht im Buch: *Besagter Schüler* zündet Klassenbuch an und beschimft Lehrer. :lach:

bemalte Modelle 2010: 80 / 2011: 16 / 2012: 0 / 2013:

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Gestern im Neuropsychologie Seminar:

"Man kann sich anstatt fürs Alter zu sparen auch Zigaretten kaufen.

Dann hat man seine Dopaminausschüttung sofort und braucht sich übers Alter keine Gedanken zu machen."

...dem einen geht's gerade, dem andern geht's krumm

der eine bleibt stehen, der andere fällt um

der eine rennt weiter, der andere liegt stumm

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Klassenlehrer:

Lisa dreh dich mal zu mir damit ich deine...ehm...Gesicht sehe.

Vertrettungslehrer in Bio:

Die Globale Erwärmung wird euch lle umbgingen! Eure Generation wird ehlendig verrecken! Und wenn ihr im Sterbebett liegt werdet ihr denken warum ihr nicht auf mich gehört habt !

---wir hatten uns alle nicht mehr eingekriegt :D---

Biolehrerin:

Draußen fliegen irgendwelche Vögel rum. Sie wirft das Buch in die Ecke und schreit:"LEUTE KRAAAAANICHE!!!!" und springt im Raum rum und freut sich...

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Lehrer macht einen Fehler und entschuldigt sich:

"Tut mir Leid, in meinem Kopf laufen parallel auf mehreren Ebenen verschiedene Prozesse ab und ich hab mich wohl in der Ebene vertan."

Schüler darauf:

"Da müsste man eine Frau sein dass das funktioniert"

Lehrer:

"Jaja, ich sage immer: Man kann sich auch viel einbilden"

Neues Fach, Lehrer stellt sich vor: "Mein name ist XXX, ich bin nicht lustig und nächstes Jahr seid ihr nur mehr die Hälfte"

bearbeitet von Dhar´leth
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Englischlehrerin: Ich will von jedem von Euch mind 2 Aufsätze bis zum Halbjahr haben...

Schüler: In welcher Traumwelt leben sie eigentlich?!

---------

Schüler benutzt Fachwort aus Mathe zur Antowrt in Wirtschaft, Lehrer: Hä?? Was is das denn?

Schüler: Was muss man eig können um Wirtschaftslehrer zu werden??

Tropicalfruitgarden.de <- Seite meiner Eltern!

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Lehrer*an Schülerin gewandt*: Sie sind Romantikerin, da bin ich mir sicher. Oder finden sie es schön, wenn ihr Freund abends sagt "Alte zieh' die Hose aus ich bin geil!" ???

________________________________

Gleicher Lehrer zu Schüler: Daniel, sie sind der größte hier und mit dem Kakao in der Hand sehen Sie richtig erwachsen aus, holen Sie doch mal das Klassenbuch.

________________________________

Gleicher Lehrer nach sehr einfacher Frage (3 von 29 Leuten melden sich): Wow das sind selbst für ihre Klasse sehr wenige Meldungen

________________________________

Englischlehrerin zitiert an die Klasse gewandt oben genannten Lehrer: Actually I agree with Mister M. that you are a really "fauler Sauhaufen"

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Mathelehrer ist grad dabei, mit uns über quadratische Ergänzung zu reden:

Schüler:"Warum machen wir das denn nicht mit der PQ-Formel?"

Lehrer:"Ach, das ist alles viel zu kompliziert! Für die, die die PQ-Formel noch nicht kennen, schaut sie euch blos nicht an, das hier ist viel einfacher! Also, ich zeigs euch mal..."

Schreibt die Tafel komplett voll mit den verschiedensten Berechnungen um uns zu demonstrieren, wie einfach das ist.

Klassenlehrer kommt rein, weil er das Klassenbuch sucht, schaut an die vollgeschriebene Tafel: "Ah, ich seh schon, PQ-Formel!"

Mathelehrer:"RAUS!!!"

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Ich persönlich finde unsere Lehrer sehr "spezialisiert".

Das ist nicht lustig, sondern eher traurig. Aber ich weis nicht wo das sonst hingehört.

Sportlehrer heute: Gruppeneinteilung

"Wie viele sind wir heute"

"18"

*Lehrer überlegt eine Minute* (und das war wirklich eine (1) Minute totaler Stille)

"Ok 3 Gruppen zu je 3 Leuten und 2 Gruppen zu je 4 Leuten."

:mauer:

Manchmal frage ich mich echt, ob wir die einzigen sind/waren die in der Schule aufpassen mussten.

Selber Lehrer.

Er: "Der Grund warum die Jugend von heute so faul ist liegt daran, das sie nie gelernt hat wie man richtig Sport treibt" (bezogen auf Bodenturnen)

Ich: "Das liegt nicht zufällig am Sportlehrer"

Er: "Björn. Du kannst dich umziehen gehen. 6"

Und die hat mir der Wi***** auch noch in den beiden anderen Fächern eingetragen, die er bei uns unterrichtet.

Oder etwas anderes zum Thema Schule.

"Ist dir aufgefallen das er immer nur die födert die es auch können."

"Das merkst du jetzt erst."

:notok:

Ich will einfach nur einen anderen Lehrer haben. Schließlich ist der Kerl auch unser Klassenlehrer, seit 4 Jahren.

Wer hat bemerkt das das nicht geht?

Tja, sowas heißt in Niedersachsen freie Schule. Einige Pechvögel schreiben diese Woche auch 6 Arbeiten, die glücklicheren nur 5.

PS: PQ-Formel ist doch einfach.

mfg Cross

***** Wolfsgardist/Hauptmann/Aufstrebender Champion und Banshee.

Armycounter (grundiert/bemalt): Space Wolves (~2000/15), Imperiale Armee (0/0), Iron Warriors (0/0)

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Heute im Mathe GK

"können wir Tims höchstes Glied hier noch unterbringen"

Unser Schulleiter sieht wie wir( ich und nen Kollege) vom Klo wiederkommen

"Na wieder wixxen und rauchen gleichzeitig?"

Außerdem hab ich noch diverse Klassenbuch einträge

"S. und R. beginnen sich zu schlagen, beleidigen sich rassistisch

antisemitisch und Frauenfeindlich"

"W. masturbiert im Physikunterricht"

( Hat sich ne Kippe gehdreht)

"M. und N haben keine Physikhausaufgaben,

klauen diese anderen Leuten und begeben sich

vors schultor um "eine zu qualmen"

"JanS.(ich) Tim und Marko betrinken sich mit

Hochprozentigem wegen eines Reliausfluges!"

bearbeitet von Vulvarine

Turnier-Warhammer bleibt Hahnenkampf...

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Er: "Der Grund warum die Jugend von heute so faul ist liegt daran, das sie nie gelernt hat wie man richtig Sport treibt" (bezogen auf Bodenturnen)

Ich: "Das liegt nicht zufällig am Sportlehrer"

Er: "Björn. Du kannst dich umziehen gehen. 6"

Und die hat mir der Wi***** auch noch in den beiden anderen Fächern eingetragen, die er bei uns unterrichtet.

Entschuldigung, aber wer soetwas vorm Lehrer bringt ist auch selten doof und hats nicht anderst verdient!

Wundern darfst dich nicht da es vermutlich jeder Lehrer persönlich nimmt.

Denn eigentlich gibt es diese Grundhaltung zu bekämpfen: wegen jedem Sch*** ein Gesetz haben wollen.
Satzzeichen sind keine Rudeltiere.

 

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Gewundert hab ich mich auch nicht.

Es pisst mich nur an das er mir in Arbeit-Wirtschaft und English auch gleich mal ne 6 als nächste mündliche Zensur eingetragen hat.

mfg Cross

***** Wolfsgardist/Hauptmann/Aufstrebender Champion und Banshee.

Armycounter (grundiert/bemalt): Space Wolves (~2000/15), Imperiale Armee (0/0), Iron Warriors (0/0)

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