Liebe und Freundschaft Nummero 8

[Greenskin85]

Ganz ehrlich, wenn man Männern dann mal die Meinung sagt - wir werden sofort als zickig und hysterisch abgestempelt.

So Pauschal kann man das nicht sagen. Wenn man seiner Holden mal ein Kompliment macht ist ein "wurd auch mal wieder zeit" halt einfach die falsche Reaktion und wenn überhaupt Kontraproduktiv. Mal beim Abendessen ruhig das Problem ansprechen, dass Frau sich nicht mehr begehrt/umworben fühlt mangels Komplimente ist da deutlich Zielführender.

[Delln]

Ich bin da ja immer für den Kompromiss: Frauen könnten mal weniger andeuten und klare Tatsachen so auch formulieren, WENN sie sich denn selber auch sicher sind. Ist ja bestimmt nicht so, dass man sich eines Tages sagt: So ab jetzt läuft es nicht mehr. Das Ganze ist ja auch ein Prozeß. Natürlich geht es gar nicht, was Zombies Freundin abgezogen hat, selbst wenn es nicht sein Kumpel ist.

 

Zum Kompromiss fehlt noch der zweite Teil: Männer sollten sich nicht immer damit rausreden, dass sie auf Beziehungsebene nicht so können. Das sind doch ausreden. Man sollte halt emotional schon soweit sein, dass man merkt, wenn etwas nicht gut läuft. Man muss halt auch auf das Verhalten der Partnerin achten und ein Auge haben. Dies hat Zombie in diesem Fall vielleicht nicht ausreichend getan. Auch wenn es nicht an ihm selbst lag unbedingt, da er ja mit dem Staatsexamen durchaus auch beschäftigt war.

 

Und das Thema: "Ex-Freundin eines Kumpels geht gar nicht" ist irgendwie auch so ein Märchen. Klar, Freundin geht gar nicht, aber selbst da kann man gegen Liebe oder Anziehungskraft manchmal nichts machen. Allerdings sollte man dann Manns genug sein, den Kontakt einzuschränken und weiteres Vorgehen unterbinden.

Ich habe auch schonmal betrunken mit der Ex eines Kumpels rumgemacht. Ihm das am nächsten Tag erzählt und gefragt wie es aussieht, falls sich da nochmals was ergibt. Die Sache war geklärt und alles gut.

Edit: Aber natürlich kommt es auch immer auf die Art der Trennung an.

bearbeitet 16. Juni 2014 von Delln

[Greenskin85]

Also ich bin ja eher dafür das Frauen, wenn wir Männer denn dann mal was sagen, das auch ernst nehmen. Ich habe mehr als einmal zu meiner Ex* gesagt das ich mit ihrem Erziehungsstil nicht einverstanden bin. Es hat sich nichts geändert und irgendwann hab ich dann die Reisleine gezogen und die Sache beendet, da ich in ihr nicht die Mutter meiner Kinder sah**. Sie hat meine Kritik nie ernst genommen.

Niemand kann in den Kopf eines anderen schauen, auch Frauen können nicht in unsere Köpfe sehen. Wenn Mann zu einer Prostituierten geht, weil Frau nicht merkt das er auf bestimmte sexuelle Praktiken steht, macht auch keiner der Frau den Vorwurf "du hast nicht genug aufgepasst sonst hättest du es gemerkt".

Wenn einen etwas stört oder jemandem etwas fehlt dann muss er die Zähne auseinander kriegen. Mann wie Frau. Entweder findet mann dann eine Lösung und es geht gemeinsam weiter, oder man kann sich vernünftig trennen, oihne gleich den/die nächsten Partner/-in in der Hinterhand oder gar Fremdzugehen.

* Sie hatte schon ein Kind aus einer vorherigen Beziehung

** und das ohne das schon die nächste bereit Stand

bearbeitet 16. Juni 2014 von Greenskin85

[Bloodknight]

 

Das sind doch ausreden. Man sollte halt emotional schon soweit sein, dass man merkt, wenn etwas nicht gut läuft.

Die Ausstattung dazu muss man aber erst mal mitbringen. Wenn du die Antenne nicht hast, kannst du auf ihr auch nicht empfangen. Das hat auch mit Entwicklung nichts zu tun, wenn die Signale nicht ankommen. Das kann das Leben ungemein erschweren, wenn man das dem Partner nicht klarmacht. Ich zB score ziemlich niedrig in EQ-Tests. Ich weiß kognitiv, wie Leute wohl reagieren, aber ich fühle vieles davon einfach nicht wie normal und verstehe andere Menschen meist nicht, wenn sie emotional werden (Trauer ist zB für mich ein schwieriges Konzept). Meine Partnerin weiß das. Wenn die was hat, spricht sie es aus.

[Pandora]

Ob da denn etwas lief habe ich sie gefragt und sie macht große Augen und verspricht mir, dass da noch nichts war natürlich

 

 

Ich weiß gar nicht, was du dich beschwerst. Sie hat doch genau das gesagt, was du hören wolltest.

[Alárion]

Ich weiß gar nicht, was du dich beschwerst. Sie hat doch genau das gesagt, was du hören wolltest.

Schonmal daran gedacht, dass er die Wahrheit hören wollte?

[Angar]

Ganz ehrlich, wenn man Männern dann mal die Meinung sagt - wir werden sofort als zickig und hysterisch abgestempelt. Denn wenn man versucht normal und nicht gleich mit der Brechstange etwas anzusprechen, das was nicht läuft sind wir zu subtil?!?!

Sorry aber das kannst du doch, wenn du es zu Ende denkst, unmöglich ernst meinen. Wenn jemand der Meinung ist das etwas in der Beziehung gerade ziemlich schief läuft und der Partner dann sagt, dass man zickig und hysterisch ist wenn man es direkt ansprichst, dann ist das doch eine ziemlich klare Aussage für die Beziehung. Was will man mit so jemanden dann bitte überhaupt noch.

Aber stattdessen eine Vermeidungsstrategie zu betreiben, damit der Partner ja nicht in die Verlegenheit kommt sein wahres Gesicht zu zeigen und man somit das unvermeidbare nur weiter hinauszögert soll dann die bessere Lösung sein?

Und was verstehst du unter normal ansprechen? Normal ansprechen heißt für mich jedenfalls, dass das Problem ganz direkt beim Namen genannt wird.

 

Gerade weil Männer (oder auch Frauen) auf eine direkte Ansprache so reagieren könnten, sollte man es tun weil diese Reaktion allein Bände spricht.

Ansonsten kann man auch Sachen sehr direkt aber trotzdem diplomatisch ausdrücken. Wenn jemand immer nur (von mehreren Personen) zu hören bekommt, dass man nur rumzickt, sollte die entsprechende Person sich auch mal über sich selbst Gedanken machen.

bearbeitet 16. Juni 2014 von Angar

[Pandora]

Schonmal daran gedacht, dass er die Wahrheit hören wollte?

Wer ist denn so masochistisch?

[Raven17]

Schonmal daran gedacht, dass er die Wahrheit hören wollte?

Nein, wollte er eigentlich nicht.

Klar will er die Wahrheit wissen - aber eigentlich will er / wir / jeder doch nur die Wahrheit hören, die zu unserer Vorstellung / Hoffnung - zu der kleinen Stimme im Hinterkopf passt, die da vor sich hinflüstert "Bitte, Bitte, Bitte." Die Stimme, die dafür sorgt, dass die Wahrheit etwas ist, das uns eben nicht weh tut, oder mit seiner dreckigen Fratze genau ins Gesicht springt.

Und eben genau das hat er auch gehört - und jeder von uns war schon in einer Situation, wo uns die Wahrheit Wahrheit war, einfach, weil Sie besser gepasst / das Bild des Gegenüber nicht zerstörte / uns am wenigsten weh getan hat; in Summe die Wahrheit alles war - nur eben nicht die Realität.

MfG

Edith meint - will / muss man denn die Wahrheit wirklich wissen? Was genau verändert es denn, außer, dass man sich und seine Mitmenschen noch viel weniger leiden kann und noch ein wenig verzweifelter durch die Welt trabt? Die Wahrheit ist hier doch nichts anderes als Vergangenheit, die nicht zu ändern ist und nur zu Schmerz und noch mehr Verachtung gegen sich und alle anderen führt.

bearbeitet 16. Juni 2014 von Raven17

[Alárion]

Wer ist denn so masochistisch?

Ich wäre es in so einer Situation vermutlich...zumindest wenn ich diese Frage stellen würde.

 

@Raven

Man sollte eigentlich nicht von sich auf andere schließen. Nur weil du scheinbar Angst vor der Wahrheit hast oder dich belügen lassen willst muss das ja nicht auf Zombie zutreffen (oder allgemein nicht auf "uns"). Abgesehen davon ist sein Bild von dem Gegenüber eh zerstört. Ob er dann noch ein kleines bisschen mehr Verachtung für die beiden über hat ist in einer solchen Situation wohl unerheblich, die Verachtung wird eh extrem hoch sein.

 

MMn verlangt es der Anstand nach einer so langen Beziehung wenigstens bei der Beendigung noch einmal ehrlich zu sein. Wer das nicht sein kann verdient in meinen Augen eh nur Verachtung.

[Gast Crotaphytus]

Zur Flughorn-Geschichte noch mal: Planst du, da auch mit deinem Kumpel drüber zu reden? Muss ja nicht ganz so detailliert sein, aber zumindest stecken, dass seine Freundin grad nicht so glücklich ist und er da mal n bissl was machen soll, würd ich nem guten Kumpel schon. Weißt du, dass sie solche Annäherungsversuche nur bei dir probiert? Ned dass dein Kumpel dann plötzlich aus heiterem Himmel als Single dasteht.

 

Davon mal abgesehen: Freundschaft zwischen Frauen und Männern kann eigentlich nur dann wirklich funktionieren, wenn das für beide ganz klar ne reine Freundschaft ist. Sobald sich da bei einem Part mehr Gefühle entwickeln, wird das eigentlich immer bitter. Lockere Bekanntschaft geht, wirkliche Freundschaft aber nicht. Kann da in der Situation auch nur empfehlen, den Kontakt zurückzufahren. In Gruppen was zu machen is kein Problem, zu zweit würd ich mich da aber eher zurückhalten.

[Raven17]

...nur das eben viele die Ehrlichkeit einfach nur als Nachtreten empfinden. Ob Dir das jetzt gefällt, oder nicht - spielt eher genauso wenig eine Rolle, wie der Versuch, irgendwas vom verbliebenen jämmerlichen Rest Anstand zu retten.

@Raven

Man sollte eigentlich nicht von sich auf andere schließen.

Dann lass es.

Es gibt keinen Grund, irgendwas auf eine persönliche Ebene zu holen - und Du hast, ganz offensichtlich, weder eine Ahnung von mir, noch wenig von dem mitbekommen, was ich hier so schreibe.

Lassen wir das Thema mit einem abschließenden Satz an diesem Punkt einfach ruhen: "Die Lüge tötet die Liebe; aber die Wahrheit tötet sie erst recht."

Denn imho übersiehst Du, dass unbedingte Aufrichtigkeit, um jeden Preis also, tiefere Wunden schlagen kann als eine "gütige Lüge", denn klar gibt es das Verlangen nach Aufrichtigkeit, aber gerade in emotionalen Spannungsmomenten werden wir einfach mit Prozessen, die die Vollkommenheit berühren, nicht fertig.

beste Grüße

[Alárion]

@Raven

Tut mir Leid, aber ich finde es nunmal immer ein wenig anmaßend jemanden "vorzuschreiben" wie er zu denken und zu fühlen hat und in der Art und Weise in der Du geschrieben hast kam das so rüber.

Du kannst ihm vermutlich nicht in den Kopf schauen und stellst Vermutungen auf und solltest dies auch so kenntlich machen. Mag sein, dass es für Dich so ist wie Du es darstellst, für Zombie kann es aber genau andersrum sein. Oder genau so wie Du es schreibst, aber das wissen wohl weder Du noch ich sondern nur er.

MMn ist es auch kein Nachtreten wenn man jemanden eine Frage stellt und der andere diese ehrlich beantwortet. Stellt man die Frage nicht und er sagt es trotzdem könnte man das vielleicht als Nachtreten bezeichnen, oder aber auch als ein "reinen Tisch" machen (kommt halt auf die Art und Weise und auf die eigene Persönlichkeit an). So wie die Beziehung schlussendlich zu Ende gegangen ist sehe ich ehrlich gesagt auch nicht wie die Wunden noch viel tiefer sein sollen, bzw was das groß ändert. Kontakt wird er mit denen nicht mehr haben wollen.

 

Vielleicht solltest Du Deine Meinungen bei solchen Dingen auch nicht als unumstößliche Wahrheit darstellen. Menschen sind kompliziert, da kann man nicht sagen, dass jeder genau so reagiert wie Du es hier beschreibst.

[Raven17]

Vielleicht solltest Du Deine Meinungen bei solchen Dingen auch nicht als unumstößliche Wahrheit darstellen. Menschen sind kompliziert, da kann man nicht sagen, dass jeder genau so reagiert wie Du es hier beschreibst.

Angenommen.

beste Grüße

[Flughorn]

Erstmal mein Beileid an Zombie. Kopf hoch, durchhalten und wieder aufrappeln. Irgendwann wirst du auch die 7 Jahre, die jetzt schwer wiegen, wieder in guter Erinnerung haben.

So, jetzt zu:

Oy Crotaphytus,

Ich hab noch nicht mit dem Kumpel darüber geredet. Allerdings aus guten Gründen.

Zum einen gab es zuletzt (vor unserer Aussprache) mal relativ deutliche Versuche ihrerseits in seiner Anwesenheit, wenn er DAS nicht gemerkt hat, weiss ichs auch nicht. (Mir jedenfalls wars seinerzeit sehr unangenehm als sie mir bei einem Gruppentreffen vor ihrem Freund ihren Ausschnitt fast mitten in mein Gesicht hielt - und als ich das bestgehend ignoriert habe, nochmal von Kleid zu Kimono mit Apokalypse-Ausschnitt der ewigen Verdammnis wechselte... No comment!)

Jedenfalls war dieser Tag der Auslöser, warum ich sie nochmal zu einer klaren Aussprache gebeten hatte.

Dann weiss, dass SIE es nochmal ins Rollen gebracht hat, was nicht stimmt (reden wir nicht drüber, wer da noch geschubst hat ), und das es zwischen beiden auch ne längere Aussprache gab.

Und last but not least weiss ich aus über 10 Jahren Erfahrung mit IHM, dass er solcherlei Themen nicht bespricht. Glaubt mir einfach wenn ich sage, dass das im Zweifel ein Gespräch von 3 Sätzen wäre.maximal. Und dass ich IHN im Moment immer nur in Begleitung von IHR zu erwischen kriege.

Generell hat sich seit meiner Aussprache mit ihr aber vieles wieder eingedeichselt. Ich weiss, dass die beiden das ganze wieder kommuniziert haben, ich sehe an ihrem Verhalten bei den letzten gemeinsamen Treffen, dass sie und er nach Aussen wieder "funktionieren", und in der Theatergruppe albern wir zwar immernoch rum, aber sie spart deutlich an vergleich-Sprüchen. In der Richtung seh ich zzt erstmal (zum Glück) keinen Bedarf mehr.

Was Männer-Frau Freundschaften möchte ich aber schon dafür eintreten dass es möglich ist. Ich habe -zuletzt angesprochene SIE mal aussen vor- zwei wirklich sehr enge Freundinnen (nicht kumpel-Freundinnen, dass sind gerade durchs Theater mehr), mit denen ich seit vielen Jahren immer mal was unternehme, mit denen ich wechselseitig über alle Seelensorgen quatschen würde, und mit denen ich auch albern sein kann.

Die eine ist seit 2009 in einer anderen Beziehung, die andere seit langem Single auf der Suche. Beides tatsächlich innige freundschaften, und ich bin mir bei beiden aktuell sicher, dass das auf Gegenseitigkeit beruht.

Allerdings, ja, Geschlechts-übergreifende Freundschaften erfordern etwas mehr Fingerspitzengefühl, und ab und zu gegenseitiges Abstecken der Grundbedingungen. Auch in der Aufbauphase brauchen solche Sachen immer mehr Orientierungszeit, die vll. auch mal "Tests" enthält.

Dafür funktionieren solche Freundschaften tlw. auch anders und bieten Optionen, die man in ner reinen Mann-Mann (ich vermute dasselbe gilt für Frau-Frau Freundschaften Vs Frau-Mann, hier fehlt mir aber die Empirie ) Sache nicht hat. Und nein, ich meine damit NICHT "Sex-Buddies"!

Aber wenn ich einen meiner besten Kumpels frage, ob er Bock hat, mit mir im Tierpark XY mit unseren Digitalkameras ne Tour zu machen, weiss ich, dass ich verwirrtere Antworten kriege als zb von einer meiner beiden besagten Freundinnen ;-)

(Uff. Irgendwie ist so ein Absatz vom Handy anstrengend!)

[Zombie]

Nur ein kurzes update:

Ist immernoch scheisse. Beide meiden mich nun, genauso wie ich die beiden meide. Letzte woche schrieb sie mir, warum ICH denn bitte angepisst sei, weil sie es ja sei, die nun alle meiden wuerden. Immerhin hat ihr freund wohl angst vor mir Schlagen wuerde ich ihn natuerlich nicht, aber ihm einmal sagen, was fuer ein rueckgratloses und feiges stueck scheisse er ist ... Doch, das muesste drin sein. Jedenfalls meiden ihn nun auch fast alle, selbst seine schwester. Das wird natuerlich nicht ewig andauern und irgendwann einmal wird sich das alles beruhigt haben, unglaublich ist es dennoch alle mal.

Was nur nervt sind einige aus dem umfeld die mir nun mit "du musst"ansagen ankommen und mich erst in ruhe lassen, wenn ich richtig laut werde (etwas, das mir in meinem leben bis vor vier wochen erst ein halbes dutzend mal passiert ist). Ich muss demzufolge tanzen (hasse ich), mich total zusaufen, mich mal pruegeln, endlich wieder fleisch essen, ihrem neuen freund die nase brechen, selber einem typen mal die freundin ausspannen, einer frau das herz brechen, one night stands haben und und und. An sich bin ich aber ueber eine handvoll menschen froh, die mir konstruktiv in dieser schwierigen zeit helfen. Kino, verreisen, abends am see sitzen, auf konzerte gehen und so.

Was meine schuld angeht: meine ex hat psychische probleme und ich habe mich dafuer wohl viel zu verantwortlich gezeigt und sie dadurch wohl auch eingeschraenkt. Darueber hatten wir im januar gesprochen und seitdem habe ich sie mehr eigenstaendig machen lassen etc., auch wenn ich sie weiterhinin allem unterstuetzt habe, wo sie mich gebraucht hat. Daraufhin hat sie wohl festgestellt, dass sie jemand impulsiveren braucht, der weniger sorgen im leben hat und sich auch genrerell weniger um alles einen kopf macht. Das ist auch ok, selbst unter dem gesichtspunkt, dass ich erst durch sie relativ ueberverantwortungsbewusst gegennueber finanzen, jobsicherheit und buerokratie geworden bin. Sie hat das nie hinbekommen. Deswegen musste ich quasi ihre angelegenheiten oft mit im auge behalten und ihr sagen wenn ihr dispo voll ist.

Sie hatte mich jetztimmer mal wieder angeschrieben und mir bilder von konzerten unserer lieblingsbands geschickt, von ihrem pferd zu dem ich sie drei jahre lang jede woche immer mal wieder hingefahren habe und von anderen dingen aus ihrem leben. Ichhabe ihr geschrieben, dass sie das nicht mehr tun soll. Sie hat mir geschrieben, dass es ihr echt leid tut, ich habe geantwortet, dass das einfach keine rolle mehr spielt.

[Raven17]

Tja.

Da MUSST DU wohl jetzt durch.

Wichtig ist einfach, dass es Dir gelingt, nach vorne zu schauen.

Es stimmt zwar nicht, dass "es keine Rolle mehr spielt", denn das hat es immerhin sieben Jahre lang und ist somit genauso ein Teil Deiner Vergangenheit und Deines Lebens, wie bei Ihr - aber wenn es Dir im Augenblick hilft, die Sache durchzustehen, dann ist es durchaus ok.

Das Alter macht uns nachher dann milder...^^

Laut werden ist übrigens völlig ok und allemal besser, als an einem Magengeschwür zu krepieren.

Anbieten würde sich trotzdem wohl tatsächlich, wenn Dir eine Aufgabe, die Dir ein gewisses Maß an Verantwortung aufbürdet, in den Schoß fallen würde.

Beste Grüße und Wünsche

********

Jetzt noch der Mod -

Die Rechtschreibung in Deinem Post ist eine Katastrophe. Das wurde zur Kenntnis genommen, der Beitrag muss insoweit nicht mehr gemeldet werden.

Er bleibt trotzdem unverändert, da es sicher den äußeren Umständen geschuldet ist.

[Delln]

Was meine schuld angeht: meine ex hat psychische probleme und ich habe mich dafuer wohl viel zu verantwortlich gezeigt und sie dadurch wohl auch eingeschraenkt. Darueber hatten wir im januar gesprochen und seitdem habe ich sie mehr eigenstaendig machen lassen etc., auch wenn ich sie weiterhinin allem unterstuetzt habe, wo sie mich gebraucht hat. Daraufhin hat sie wohl festgestellt, dass sie jemand impulsiveren braucht, der weniger sorgen im leben hat und sich auch genrerell weniger um alles einen kopf macht. Das ist auch ok, [...]

 

Das wäre okay, wenn sie daraufhin mit dir Schluß gemacht hätte und DANN den neuen Typen gehabt hätte. Aber so wie es gelaufen ist bleibt es einfach Scheiße.

 

Zu den Leuten, die sagen "du musst" nimm es ihnen nicht übel. Die meisten davon wollen wahrscheinlich nur dein Bestes und meinen wahrscheinlich auch "was mir mal geholfen hat" oder "du solltest".

[Zombie]

Jo, die erwarten jetzt wohl den grossen ausraster von mir. Totales besaeufnis und action und so. Aber so bin ich halt nicht.

Dass daskeine grosse rolle spielt sehe ich aber schon so. Ich habe auch schon wegen kleineren dingen den kontakt zu alten freunden, verwandten abgebrochen. Manche menschen sind so voller egoismus und ruecksichtslosigkeit, dass es fuer michkeine rolle spielt, ob es ihnen leid tat oder nicht. Meistens tut es den menschen erst dann richtig leid, wenn sie feststellen, dass ein ihnen wichtiger mensch sie weder respektiert, noch in seiner gegenwart haben will. Es spielt fuer mich wirklich keine rolle, ob es ihr leid tut, dass sie mich hintergangen, angelogen, betrogen, vorgefuehrt, erneut angelogen, danach noch angezickt (!!!) und schliesslich im stich gelassen hat. Wenn ich einen menschen so nahe an mich heranlasse, dann erwarte ich einfach, dass so dinge nicht passieren. Sie weiss ganz genau, dass ich nur wenigen menschen vertraue und noch weniger an mich heranlasse. Und dann sowas abzuziehen? Ne.

Daran werde ich noch sehr sehr lange zu kauen haben. Die ruecksicht darauf, was die sieben jahre teil meines lebens gewesen ist, binich echt nicht bereit zu nehmen. Das ist in meinem kopf abgeschlossen und sie ist einfach auf dem weg dort "rausgenommen" zu werden. Ich kann sowas gut.

[Zombie]

... Wobei ich auch vertreter davon bin, dass die langjaehrige ex des besten freundes relativ tabu sein sollte. Gerade auch dann, wenn Sie schluss gemacht hat. Aber das ist ein anderes Thema.

[Raven17]

...Auto´s und Frauen eben.

It's as simple as that.

[Barbarus]

@Zombie

 

Keine Ahnung, ob dir das was bringt, aber... naja, mir hats immer geholfen. Und den Leuten, die ich darauf aufmerksam gemacht habe, auch.

Also ein kleines Logikspielchen.

 

Du warst sieben Jahre lang mit diesem Mädel zusammen. Warum? Na, höchstwahrscheinlich, weil du für sie tiefe Gefühle hattest und dieser Beziehung eine große Zukunft attestiert hast.

Nächste Frage: Warum genau hattest du Gefühle für sie und warum genau hattest du in der Beziehung eine Zukunft gesehen?

Höchstwahrscheinlich weil du ein gewisses Bild von deiner Exfreundin hattest und sie in diesem Bild jener Frau entsprach, die du lieben und mit der du eine gemeinsame Zukunft haben konntest/könntest.

 

Nun hat sich herausgestellt, dass sie nicht die Person war, für die du sie gehalten hast. Sie war nicht die Frau, die du lieben kannst, nicht die Frau, mit der eine gemeinsame Zukunft möglich ist.

 

Das kann man nun sehr tragisch finden. Man kann sich aber auch sagen, dass der "Verlust" doch nicht so gravierend ist, wenn es sich bei der Person eben nicht um jene handelte, für die man sie ursprünglich hielt.

 

Bedauern könnte man daran eben nur, und das ist meine persönliche Meinung, dass man diese sieben Jahre besser damit verbracht hätte, nach der Frau zu suchen, die tatsächlich dem Ideal entspricht. Aber auch das ist zu verkraften, wenn man sich bewusst macht, dass man leider immer erst hinterher schlauer ist.

 

Also in Kurzform... immer wenn ich scheiße behandelt wurde und eine Beziehung deswegen endete, hab ich mir sehr deutlich bewusst gemacht, dass diese Dame nicht dem Bild entsprach, das ich von ihr hatte. Und mir der Verlust deswegen nicht so wichtig sein muss.

Zwar tats dann trotzdem noch weh. Und zwar hab ich mich noch immer über die "vergeudete Zeit" geärgert, aber es hat den Blick auf die Zukunft eröffnet.

 

Quasi: Okay, das war ein Fehler, eine Fehleinschätzung. Aber das hält mich nicht auf. Weitermachen.

 

 

 

Wie gesagt. Vielleicht hilfts, vielleicht auch nicht.

bearbeitet 23. Juli 2014 von Barbarus

[Zombie]

Hey, dank dir. So habe ich das auch gesehen. Es ist halt traurig, weil ich zugleich meine beste Freundin und wichtigste Bezugsperson verloren habe, aber es muss ja wieder bergauf gehen.

[Raven17]

- ...dann mach ich jetzt hier zu, und weiter geht's am anderen Ort