Liebe und Freundschaft Nummero 8

[Kodos der Henker]

Gut das ich das Buch nicht habe.

Aber ja, ich habe wenig sehr gute Freunde.

Und in der Liste gibt es da auch nur 1 bei dem auch sowas auch wirklich machen würde.

Vorausgesetzt ich bin nicht auch mit der 2. Seite befreundet.

Weil dann ist es etwas wo ich mich nicht mehr einmischen will unabhängig wie gut befreundet ich mit der anderen Person bin.

Aber ja, ins Gewissen reden, ein Bier drüber trinken usw würde ich immer tun.

Obs am Ende wirklich passiert oder es nur um die Chance einer Möglichkeit ging :wayne:

Das muss die Person mit seinem Gewissen ausmachen, nicht ich mit meinem.

[Wylf]

Würdet Ihr Eurem Freund / Kumpel / Sportkameraden ein Alibi geben, damit er seine Partnerin betrügen kann? Also z.B. sagen, dass er bei Euch pennt, während er in Wirklichkeit zu der anderen geht?

Neben den anderen hier genannten Gründen würde ich das vorallem davon abhängig machen, inwieweit du selbst damit leben kannst. Kennt man die Partnerin? Ist man mit der befreundet? Zeichnen sich mögliche Probleme ab, sollte es doch rauskommen?

Generell bin ich ja der Meinung, dass es eine sehr bescheidene Art ist Freunde als Alibi zu missbrauchen, egal welche Gründe man nun für den Seitensprung hat. Ein wirklich guter Freund würde sich - meiner Meinung nach - zweimal überlegen ob es wirklich notwendig ist noch unbeteiligte Freunde da mit rein zu ziehen und quasi 'mitschuldig' zu machen.

Wenn es dir selber Gewissensbisse und Probleme bereitet als Alibi hinzuhalten, würde ich ihn höflich darum bitten sich doch ein anderes zu suchen.

[Sergeant_Clark]

Edith -

Situation:

Das Paar kann aus ihren gesundheitlichen Gründen keine Sexualität mehr erleben, aber sie gestattet ihm "außereheliche" Befriedigung - er weiß aber, dass es Sie verletzt, wenn er diese Genehmigung tatsächlich wahr nimmt.

Charakterliche Untiefe? Ernsthaft... -.-

Jup, charakterliche Untiefe.

Wenn ich weiß, daß ich meinen Partner mit dem was ich da tue verletze, dann muss ich da halt meine Prioritäten setzen. Ist mir meine Befriedigung wichtiger oder meine Partnerin. Wenn mir die Sexualität so wichtig ist, daß ich meinen Partner belügen muss und wissentlich das Risiko eingehe, ihn/sie zu verletzen. Tja. Dann sollte man sich wohl als erstes mal darüber Gedanken machen, ob man in der Beziehung in der man da ist das bekommt, was man von einer Beziehung erwartet und auch ob man dem Partner das geben kann, was er von einer Beziehung erwartet. Das gehört ganz simpel zu einem Respektvollen Umgang miteinander. Besonders, wenn wir hier vom Lebenspartner sprechen. Wir reden hier ja nicht von einem simplen, "Nein Schatz. Du hast nicht zugenommen."

Worum es geht: Warum immer sofort Menschen auf aggressive Art und Weise als dumm, faul, Schwein, krank *nameit* verunglimpfen und aburteilen, ohne das man eine Ahung von der echten Situation hat?

Pandora hat eine simple Frage gestellt. Fertig.

Ein jegliches Urteil dazu steht, wenn überhaupt, nur Ihr zu.

Pandora hat eine simple Frage gestellt und eine Simple Antwort mit Begründung erhalten. Da man in der hypothetischen Situation zum Beteiligten wird- Die Frage ist ja schließlich, ob man die Lügengeschichte decken würde - steht einem da natürlich auch eine Bewertung zu. Ich geh mal davon aus, daß Padora keine einfache Strichliste mit ja und nein anfertigen möchte, sonder ihn auch die Gründe für das Ja oder Nein interessieren.

Und wie gesagt, wir reden hier nicht über eine lapidare kleine Notlüge, weil man den anderen nicht durch eine Nichtigkeit verletzen möchte oder man mal wieder eine kleine Kneipentour mit den Kumpels machen will.

Selbst wenn ich den/die Partnerin nicht kennen würde, wäre die Nummer zu anrüchig. Es gibt ganz simpel Verhalten, das mir zuwieder ist und das gebe ich meinem Gegenüber auch zu verstehen. Wenn sich jetzt Jemand angegriffen fühlt, weil ich Lügen und Betrügen in essentiellen Punkten einer Partnerschaft nicht als Banalität betrachte. Was solls. Wer die eigene Triebbefriedigung über die Gefühle des eigene Partners stellt, der sollte dann wohl auch selbst mal ein wenig was abkönnen.

bearbeitet 20. September 2013 von Sergeant_Clark

[1Stein1]

Jup, charakterliche Untiefe.

Wenn ich weiß, daß ich meinen Partner mit dem was ich da tue verletze, dann muss ich da halt meine Prioritäten setzen. Ist mir meine Befriedigung wichtiger oder meine Partnerin. Wenn mir die Sexualität so wichtig ist, daß ich meinen Partner belügen muss und wissentlich das Risiko eingehe, ihn/sie zu verletzen. Tja. Dann sollte man sich wohl als erstes mal darüber Gedanken machen, ob man in der Beziehung in der man da ist das bekommt, was man von einer Beziehung erwartet und auch ob man dem Partner das geben kann, was er von einer Beziehung erwartet.

Da ist ja wieder einer dieser moralisch einwandfreien, über dem Rest der Menschheit stehenden,Geschlechtsteil losen Mönche. Als wäre das eine Pure Kopfsache, ob du für den Rest deines Lebens noch ein sexuelles Verlangen hättest oder nicht. Ich will nicht sagen das es die tolle oder "richtige" Variante ist seinem Partner dann wissentlich zu verletzen, aber sich hier hin zu stellen und zu sagen dann ist die Beziehung die Falsche, weil Hollywood mir schon seit Jahrzehnten vorgaukelt alle Menschen sind fähig rein und edelmütig und total selbstlos zu sein, ist viel zu einfach und stumpf. Mensch sein heißt seine Abgründe haben, Mensch sein heißt auch Verlangen. Selbstverständlich auch geben, Teilen und und und. Doch die "guten" Seiten sind nicht so einfach von den "schlechten" zu trennen. Und für einen Menschen der Lust und Liebe genießt ist es einfach eine grausame Bitte das für den Rest seiner Tage ab zu stellen. Ganz davon ab was das hypothetische Paar außer dem Coitus noch alles an Körperlichkeiten austauschen kann.

[Esmerniokh]

Naja, die Situation mit "Paar kann aus gesundheitlichen Gründen keinen Sex mehr haben, obwohl die Liebe noch da ist" ist ja doch eine sehr spezifische. In den allermeisten Fällen von Seitensprung, gerade bei Menschen mittleren und jüngeren Alters, liegt die Ursache doch wohl eher darin, dass das sexuelle Verlangen auf andere Menschen größer ist als jenes auf den Partner. Kann unterschiedliche Gründe haben (Abflauen der Gefühle aufgrund der Dauer der Beziehung, Zerstrissenheit, Stress, Langeweile) aber wenn daraus ein permanenter Zustand wird, sollte man sich doch überlegen ob der Partner der richtige Mensch für einen selbst, und man selbst der richtige Mensch für den Partner ist, um gemeinsam sein Leben zu verbringen.

[Sergeant_Clark]

Da ist ja wieder einer dieser moralisch einwandfreien, über dem Rest der Menschheit stehenden,Geschlechtsteil losen Mönche. Als wäre das eine Pure Kopfsache, ob du für den Rest deines Lebens noch ein sexuelles Verlangen hättest oder nicht. Ich will nicht sagen das es die tolle oder "richtige" Variante ist seinem Partner dann wissentlich zu verletzen, aber sich hier hin zu stellen und zu sagen dann ist die Beziehung die Falsche, weil Hollywood mir schon seit Jahrzehnten vorgaukelt alle Menschen sind fähig rein und edelmütig und total selbstlos zu sein, ist viel zu einfach und stumpf. Mensch sein heißt seine Abgründe haben, Mensch sein heißt auch Verlangen. Selbstverständlich auch geben, Teilen und und und. Doch die "guten" Seiten sind nicht so einfach von den "schlechten" zu trennen. Und für einen Menschen der Lust und Liebe genießt ist es einfach eine grausame Bitte das für den Rest seiner Tage ab zu stellen. Ganz davon ab was das hypothetische Paar außer dem Coitus noch alles an Körperlichkeiten austauschen kann.

Ja sorry. Kann halt nicht jeder ein Yolo-Hoschi sein.

Fehler macht jeder. Nur sollte man dann auch zu seinen Fehlern stehen. Ganz simpel.

Auf der einen Seite bin ich Grausam, weil ich dem gesunden Partner abverlangen möchte, daß er gefälligst Rücksicht auf seinen kranken Partner nehmen soll. Wenn der gesunde Partner dann aber fremd****t, seinen Partner belügt - Der wahrscheinlich eh schon ordentlich Psychodruck hat. Wird ja wohl schon an einem nagen, wenn man aus irgendwelchen Gründen Probleme in dieser Richtung hat - und sie verletzt ist dann alles halb so wild?

Irgendwie nicht wirklich stringent die Argumentation. Der Betrogene hat nämlich auch Gefühle und Bedürfnisse, auf die Rücksicht genommen werden sollte.

PS

Die der/die Orgie hab ich mir mal gespart.

[1Stein1]

Aus welchem meiner Argumente liest du das ich bei einem "normalen" Paar das Fremdgehen gut heiße? Ansonsten kann ich den zusammenhanglosen Quatsch ehrlich nicht nach vollziehen. Weder was ein Yolo Hoshi sein soll noch was das ganze mit einer Orgie zu tun hat ausserdem weis ich gar nciht wer schrieb das du grausam bist und... naja wie gesagt zusammenhangloser Quatsch ohne jeglichen Bezug zu dem was ich schrieb oO

Für mich bringt es Esmerniokh schön auf dem Punkt zumindest was den "normal Zustand" einer Beziehung angeht.

[Sergeant_Clark]

Aus welchem meiner Argumente liest du das ich bei einem "normalen" Paar das Fremdgehen gut heiße? Ansonsten kann ich den zusammenhanglosen Quatsch ehrlich nicht nach vollziehen. Weder was ein Yolo Hoshi sein soll noch was das ganze mit einer Orgie zu tun hat ausserdem weis ich gar nciht wer schrieb das du grausam bist und... naja wie gesagt zusammenhangloser Quatsch ohne jeglichen Bezug zu dem was ich schrieb oO

Für mich bringt es Esmerniokh schön auf dem Punkt zumindest was den "normal Zustand" einer Beziehung angeht.

Och. Da mindestens schon zwei Leute den Post verstanden haben, kann er wohl nicht so schlimm gewesen sein.

[Djevel]

Also ich hab in meinen Leben auch schon viel erlebt, war immer ein Freiheitsliebender Mensch (auch wenn ich nie eine meiner Freundinnen betrogen habe)

Und bin jetzt seit 2 Jahren in einer offenen Beziehung (wobei man da offen auch als ehrlich definieren kann und sollte). Die beste intesivste und liebevollste Beziehung die ich je hatte. Es gibt keine dieser kleinen Unehrlichkeiten mehr, man teilt mehr bekommt mehr und gibt mehr (in meinen Augen)

Auch dieses Gefühl "Kommt da noch was?" ist weg. Unter anderem da "Abenteuer" erlaubt sind. Wobei sich hier sagen lässt, das erlauben nimmt dem ganzen auch seinen Reiz. Aber Abenteuer die ich mit meiner Partnerin zusammen angehe sind eine ganz andere Sache, das hat eine Intensität für die eigene Beziehung wie ich sie noch nie erleben durfte (Selbe Gedanken kommen auch von ihr)

Und hier geht es nicht ums plumpe andere Vögeln. Wir sind gemeinsam auf den Gedanken gekommen das Ganze (Ein Vierer mit PT) mal auszuprobieren, zwanglos und frei, einfach schauen ob es gefällt oder nicht. Es war beziehungstechnisch die beste Entscheidung unseres Lebens... Wir sagen nicht es bei jedem funktioniert, aber man sollte das Experiment wagen.

Das wichtigste ist hierbei einfach das Vertrauen...

Warum ich damit komme?

Seitdem belächeln wir die meisten Beziehungsprobleme in unserem Bekanntenkreis, weil es meistens auf Eifersucht hinausläuft (in irgendeinem Sinne) und weil es diese nicht mehr bei uns gibt.

Beste Grüße auch von ihr die bei diesem Text grob Beratend zur Seite stand...

[Koali]

Das ist aber schon sehr speziell was ihr da in eurer Beziehung habt. Ist ja auch OK wenn beide damit leben können!

ICH könnte das in meiner Beziehung nicht und meine Partnerin auch nicht!

Den Absatz mit andere Belächeln finde ich auch recht herablassend.

Seid doch froh, dass ihr die Probleme nicht habt, aber ihr müsstet doch eigentlich auch einsehen, dass diese Lebensweise nicht für jedermann geeignet ist!

[Djevel]

Wir meinen damit ja auch nicht die "großen" Probleme die jede Beziehung hat, sondern den kleinen Alltagsscheiß den wir als unnötig erachten, und der sich einfach nur durch ein wenig Verständnis und Kommunikation aus dem WEg räumen lässt.

Ich denke das ist auch der Grund für den "Erfolg" bei uns. Wenn man seinen Partner mit anderen "Spaß haben" lässt, dann ist Kommunikation das A und O. Wir reden halt soviel miteinander und kommunizieren so ausgiebig, dass eben solche Missverständnisse nicht aufkommen. Wer kann schon zu seiner Frau gehen uns sagen: "Hey die gefällt mir, die würd ich gern mal...." und welche Frau sagt dann: "Dann mach doch" oder "Ich mach mit" (Umgekehrt genauso)

Natürlich gibts bei uns auch Rgeln und es herrscht keine Sündige Anarchie auch ist die Zahl unserer Erlebnisse überschaubar (3-5 pro Jahr) aber es funktioniert erstaunlich gut....

Sry falls es überheblich rüberkam, so wars nicht gemeint...

[Koali]

Kommunikation ist in jeder Beziehung das A und O...!

Nicht nur in einer Offenen...

Die von dir angesprochenen Sätze sag ich natürlich nicht zu meiner Partnerin... aber ehrlich.. brauche ich auch nicht, denn ich bin 100% zufrieden mit ihr... und muss nicht nach rechts und links schaun!

[Alárion]

Also ich kann ohne Probleme meine Freundin auf eine hübsche Frau hinweisen...sie stimmt mir dann entweder zu oder sagt sowas wie "Hm...Tüte übern Kopp und es geht.";)

Dafür muss ich ihr nicht untreu werden oder eine offene Beziehung führen (trotz Fernbeziehung reicht sie mir im Bett ).

[DeusExMachina]

Und hier geht es nicht ums plumpe andere Vögeln. Wir sind gemeinsam auf den Gedanken gekommen das Ganze (Ein Vierer mit PT) mal auszuprobieren, zwanglos und frei, einfach schauen ob es gefällt oder nicht. Es war beziehungstechnisch die beste Entscheidung unseres Lebens... Wir sagen nicht es bei jedem funktioniert, aber man sollte das Experiment wagen.

Das wichtigste ist hierbei einfach das Vertrauen...

Iiiiieeeh, ein anderer Mann hat deinen Pimmel angeschaut...und dann hat er da rumgepimmelt wo du rumgepimmelt hast....und dann hast du da wieder rumgeppimmelt chrchrrrhh...

Wollte euch nur an meinem komplexen Innenleben teilhaben lassen.

[silvercore]

brauche ich auch nicht, denn ich bin 100% zufrieden mit ihr... und muss nicht nach rechts und links schaun!

Dafür muss ich ihr nicht untreu werden oder eine offene Beziehung führen (trotz Fernbeziehung reicht sie mir im Bett ).

Ich finde, ihr urteilt das jetzt grad ganz schön ab. Eure Sätze stellen es so dar, als würde die Sache daraus entstehen, weil beide Partner auf Sex/Lust/Abenteuer außerhalb der Beziehung nicht verzichten wollen oder können oder dem Partner nicht treu sein wollen; es klingt so zwanghaft. MUSS nicht links und rechts schauen, MUSS keine offene Beziehung führen... Ihr stellt es immernoch als Betrug am Partner dar und scheint aber eins zu vergessen: nämlich, dass beide Seiten ZUSAMMEN diesen Schritt gemacht haben und es ZUSAMMEN durchziehen. Für sie ist es das Salz in der Suppe und eben ihre Beziehung, wenn es so funktioniert, umso besser. Nicht jeder Mensch hat in Sachen Sex, Fantasien und Verlangen die gleichen Anlagen oder Wünsche und ich finde es wirklich gut für eine Beziehung, wenn beide Seiten es zusammen ausleben und ohne Verbehalte oder Moralitäten und Unannehmlichkeiten mit dem Partner geniessen können. Jede Beziehung ist glücklicher, wenn man mit seinem Partner die Dinge ausleben kann und noch glücklicher wenn der Partner auch dran Spaß hat.

Egal ob Dreier (und für welchen Mann hat es keinen Reiz gehabt, mal zwei gleichzeitig zu vernaschen und erst recht, wenn die auch Spaß zusammen haben? Aber n 2. Kerl der da mit rumpimmelt, wo ich rumpimmel - DANKE @DeusExMachina - gibbet es nicht!!! ), Vierer, PT oder ohne, DP oder ohne, spanking, SM, Bondage, Gehorsam, Voyeur, mit Puppen oder Gegenständen, wenn der Partner sagt, ist cool, ich möchte das auch machen, dann ist doch alles geritzt für deren Beziehung. Und es ist ja nicht so, dass nur Männer gewisse Wünsche haben, sondern für den ein oder anderen sind vlt. gewisse Wünsche seiner Partnerin/ehefrau schon sehr speziell und dann???

Ja, es ist sehr speziell, was Djevel und seine Herzdame haben und es würde sicherlich nicht bei jedem funktionieren. Ein einziger Mensch kann nicht immmer alle Wünsche eines anderen Menschen erfüllen, aber um so besser, wenn man einen Weg findet es zusammen geregelt zu bekommen. Bei mir würde es scheitern, aus Gründen des Teilens, denn ich weiß, dass alles was mir "erlaubt" wird, ich auch andersrum zurück zulassen muss; also, Finger lieber gleich weg davon - ich weiß, egoistisch .

Und ja, wenn man sowas "lebt", denke ich ist es nochmal so wichtig mit seinem Partner zu reden. Noch mehr als in einer normalen Beziehung. Denn da geht es um Intimitäten und Wünsche, die man mit jemandem anderen hat und es besteht die Gefahr, dass der eigene Partner sich außen vor fühlt; die Gefahr besteht, dass der Partner denkt, dass man mehr Gefallen an dem/der anderen hat als an einem selbst oder das Gefühle einsteigen könnten oder die Bedenken, dass solche Treffen eben ohne mein Wissen stattfinden. Dann wird es kompliziert, wenn man nicht drüber redet und nein, eine one on one Beziehung/Ehe hat solche Probleme für gewöhnlich nicht.

[Pandora]

Nicht, dass Missverständnisse aufkommen: ich bin in dem Fall die Freundin, die um ein Alibi gefragt wurde. Das Problem ist noch, dass ich ihre Affäre kenne und mag, den Ehemann aber nur vom Telefon und da kommt er nicht besonders sympathisch rüber.

Loyalität ist aber keine Frage von Sympathie. Danke, dass Ihr mich daran erinnert habt.

[Djevel]

Man muss dazu auch sagen, dass ich der eifersüchtigere Part in der Beziehung bin, sie mir also mehr Freiheiten zugesteht als ich ihr...

Bestes Beispiel wenn wir uns in diversen Kontaktbörsen nach einem passenden Paar für uns umschauen, achte ich mehr auf denn Mann als auf die Frau, die Frau muss für mich einfach nur OK sein, der Mann muss aber Charakterlich und auch optisch OK sein, damit ich ihm meine Dame gönne... (Ersteres findet man natürlich nur bei einem Treffen raus)

Ferner passiert dann selten was, denn wir wissen ja alle wie schwer es ist dass zwei sich finden (und sei es nur zum Sex) Entsprechend schwieriger ist es bei 4 Leuten...

Und man muss halt auch aufpassen, es kommt nicht selten vor,dass eine Frau (selten der Mann)dass nur ihrem Partner zuliebe macht und selber gar keinen Bock hat. Das wollen wir natürlich nicht, sowas gilt es auch raus zusondieren.

Und ja es ist gemeinschaftlich, es gibt uns den Kick für unsere eigene Beziehung, und hat auch weniger was mit rechts links schauen zu tun. In gewissen Sinne kenne ich meine Freundin besser als ihr eure, denn ihr kennt eure nur beim Sex, wenn ihr selber mit ihr habt, ich dagegen konnte meine beim Sex auch schon beobachten.. (klingt krasser als es ist)

Das besondere am PT ist, dass es so ein immensen Zusammengehörigkeitsgefühl schafft, ähnlich wie beim Sex nur mit der komponente was wirklich außergewöhnliches getan zu haben, dass man sich danach enorm miteinander verbunden fühlt.

Ein Tipp an alle Nachahmer: Geht NICHt in Swingerclubs, die sind scheiße!

[Alárion]

@silvercore

Wenn ich ihn aburteilen würde, dann würde ich sagen, dass ich sowas scheiße finde und es für mich keine richtige Beziehung ist. Ich urteile ihn aber nicht ab sondern sehe das für mich persönlich einfach nicht als Option und ja, vielleicht finde ich es merkwürdig und halte ehrlich gesagt auch nicht viel von offenen Beziehungen. Für mich kommt es in einer Beziehung nunmal nicht in Frage nebenbei noch mit anderen rumzumachen. Aber das ist nunmal meine persönliche Einstellung genau wie die von Djevel eben ist, dass er eine offene Beziehung gut findet und eine führt.

Seine Aussagen was "normale" Beziehungen angeht klangen für mich übrigens ausgesprochen herablassend und überheblich (z.B. bezüglich der Kommunikation), da kann ich dann ja auch etwas deutlicher sagen was ich von seiner Form der Beziehung halte.

[Esmerniokh]

die Frau muss für mich einfach nur OK sein, der Mann muss aber Charakterlich und auch optisch OK sein

Interessant, ich hätte eher gedacht, dass das die Eifersucht eher steigert. Also je höher der "Marktwert" des anderen Mannes ist, desto argwöhnischer ist man selbst.

[Djevel]

Da hab ich mich übrigens vertippt, der Mann muss besser als OK sein. Nein tut es nicht. Man will seiner Freundin ja was gutes tun und ich will nicht dass ein hässlicher Quasimodo sie besteigt, ich bin da wählerisch ^^

Eifersucht ist kaum dabei (Das wenige was es gibt ist Kick)

Wir haben jetzt schon eine Menge durch und ich bin mir ihr sicher und umgekehrt. Risiken gibt es immer aber ob man nun 4er hat oder nicht das Risiko wird nicht größer dabei... Sie kann sich ja auch in den süßen Typen an der Kasse vergucken, usw... Da wäre es dann egal wie unser Sexualleben aussieht...

[Pandora]

Ich kann mir nur schwer vorstellen, wie sowas praktisch abläuft... Ihr trefft Euch in Eurer Wohnung oder in derer, man trinkt was und fängt dann an, sich zu befummeln...?

Und was ist, wenn man sich nicht sympathisch ist, kann man die dann auch wieder wegschicken?

[Djevel]

Erstmal schriftlicher Kontakt. Wenn der sympathisch ist dann Treffen auf neutralem Grund (Meist in einer Bar) Dort einfach mal ein bis 2h miteinander reden... Und wir sind so direkt auch nach 10 Min zu sagen: "Passt nicht!" und dann zu gehen. Das gehört dazu.

Im Grunde treffen sich ja alle 4 um auf das eine hinauszuwollen. Daher ist das ganze recht zwanglos. Lässt sich schlecht beschreiben, da es immer eine gewisse Eigendynamik entwickelt...

[Greenskin85]

Erstmal schriftlicher Kontakt. Wenn der sympathisch ist dann Treffen auf neutralem Grund (Meist in einer Bar) Dort einfach mal ein bis 2h miteinander reden...

ist doch eigentlich bei jedem OnlinePortal so, egal welcher Art die Partnervermittlung dient... Direkt beim ersten mal Zuhause bei sich oder dem Zielobjekt (Mann, Frau, Paar) treffen sich doch nur naive Teens.

[Barbarus]

Hm. So selten scheinen mir solche Beziehungen wie bei Djevel nicht zu sein.

Ich hatte und habe davon im Bekanntenkreis so einige.

Dieses Wort "hatte" ist aber wichtig. Denn meiner Erfahrung nach haben solche Beziehungen keine Zukunft.

Ich hab... keine Ahnung, so zwischen 12 und 15 offene Beziehungen mitbekommen und davon hat keine einzige gehalten.

Kann ja sein, dass Djevel Glück hat und es bei ihm anders läuft, aber nach allem was ich gesehen habe, bin ich da doch sehr skeptisch.

Eine gewisse Zeit lang können diese Geschichten wohl funktionieren, aber spätestens nach 4/5 Jahren war da Schluß. Meistens früher. Meistens hielts ungefähr 2-3 Jahre.

Und es waren eigtl. auch jedes Mal dieselben Gründe. Eine Seite der Beziehung hatte Gefühle für nen Sexpartner entwickelt.

Ich hab dann meist nicht mitbekommen wie es bei den Seiten weiterging, denn das waren fast immer diejenigen aus den Beziehungen, mit denen ich nicht befreundet war.

In meinen Augen liegt der Fall einfach so, dass man Tür und Tor (ha. ha. Sparwitz) für dämliche Verknalltheiten öffnet...

Und wenn sich sone Verknalltheit dann mal länger als nur ein paar Tage hält, dann wirds eben problematisch.

Dann fängt derjenige an mit seinem Crush Sachen zu unternehmen, eben mehr zu tun, als nur mit dem zu schlafen.

Und dann geht zwangsläufig doch die Eifersucht in der Beziehung zuhaus los.

"Warum machst du was mit dem/der? Hast du Gefühle für ihn/sie?"

Und egal, ob der Partner darauf ehrlich oder unehrlich antwortet und eigtl. auch egal, ob die Sache mit dem Crush wieder vergeht, danach ist in der Beziehung irgendwas zerbrochen.

Denn selbst wenn die Paare dann zusammenbleiben, wird der Partner, der fast verlassen worden wäre oder sich zumindest in dieser Gefahr sah, danach immer diese Angst mit sich rumschleppen. Und dann werden die meisten ziemlich paranoid. Oder ertragen es einfach irgendwann nicht mehr.

Diese ganze "offene Beziehung"-Kiste birgt eben auch nen gewaltigen Druck. Man versucht den Partner keinesfalls einzuschränken...

Oftmals hatten die Leute in den offenen Beziehungen, die ich kannte, das Gefühl sie dürften das Verhalten ihres Partners nicht kritisieren.

Und das wurd immer besonders schlimm, wenn der Partner dann eben anfing sich für andere zu interessieren. Einerseits wollten meine Freunde ja sagen "Hey, du verbringst zu viel Zeit mit dem/der und zu wenig Zeit mit mir" aber sie sahen das dann wiederum als Verletzung der "Richtlinien" für ihre Beziehungen.

Ganz grausam fand ich dann, dass die Leute dann begannen sich in ihrer OFFENEN Beziehung gefangen zu fühlen.

Dieses "Ich würd gern was sagen, aber ich darf nicht"...

Oft kam es dann auch zum Eklat, wenn sie doch was sagten. Dann hieß es von der anderen Seite das sei eine Verletzung der Spielregeln und eine Einschränkung ihrer Freiheit etc.

Ich hab also gesehen, wie sich Leute dann etliche Male über lange Zeiträume damit quälten. Sie fühlten sich vernachlässigt, zurückgesetzt, vllt. sogar betrogen und betrachteten es gleichzeitig als ihre Pflicht das nicht kritisieren zu dürfen.

Bei einigen fraß sich dieser Frust sehr tief und letztlich wurde eine Art unterschwelliger Hass auf den Partner daraus.

Die Beziehungen endeten dann am Ende in riesigen Explosionen......

Also... mein Fazit ist einfach, dass es sich um ein gefährliches Spiel handelt, bei dem eigentlich niemand gewinnen kann.

Ich hörte zwar auch schon von Paaren, bei denen sowas funktioniert, und die auf diese Art zusammen alt und glücklich werden, aber die Wahrscheinlichkeit sowas zu haben scheint mir ähnlich hoch wie die 6 Richtigen beim Lotto oder Tod durch Blitzschlag.

bearbeitet 23. September 2013 von Barbarus

[Djevel]

Die Paare die wir kennengelernt haben (so einige auf Partys etc) sind schon ewig zusammen... Ich muss wiederum das komplette Gegenteil von Barbarus bestätigen, dass solche Beziehungen ob ihrer Freiheiten gerade stabiler funktionieren.

Natürlich kriegt man auch hier und da ein paar Ausfälle mit aber ich würde meinen 80% der Leute haben eine stabilere Beziehung.

Aber gut Sicherheit hab ich nie, auch nicht in einer normalen Beziehung...